1、俞平伯的书房叫“古槐书屋”,还以书屋的名义写了三本:《古槐记梦》、《古槐书屋词》、《槐屋梦录》。后来自己发现认错了,那是榆树不是槐树。情何以堪呀!2、故宫里发现一奏折,内容是大臣进呈了10张米芾的字帖。乾隆很重视,朱笔御批写道:“是假的,不要。”3、鲁迅考证孔子的胃病是“胃扩张”,还可能是“胃下垂”。周先生推断病因是孔子常年坐车,胃给颠簸坏了。(很纳闷,这心、肺、肾的杂就没事。)4、徐志
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,但女的喜欢男的,男的不喜欢女的,一次,四个人坐到一起,我说:你小子对我们毫米有感觉就别装了,赶紧表白,谁想,这家伙懒洋洋的坐在椅子上,用手摸了一下自己裤裆:有个p感觉啊,你们看,连硬都不硬,平平的。那女孩赶紧关切的说:是么,我摸摸…中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:“howareyou?”留学
1、一家足球俱乐部在开全体大会时,队员们在底下自顾交谈,秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说:谁再讲话,马上出去!无人理会。领导急了,又喊:谁再讲话,扣发工资!这一招也不大管用,只有少数人闭嘴。领导束手无策,最后只看见教练站起来,不慌不忙地说:呃!你们谁要是再讲话,今天晚上不带他去酒吧和夜总会!场内瞬间鸦雀无声。2、前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗?一过
有一小偷,先偷了一辆摩托,后来路过一村子,又偷了一头小肥猪。摩托好办,可猪不老实啊,后座太窄,也绑不下猪。于是,小偷只好把猪抱上摩托车的踏板,让猪的后蹄站在踏板上,两只前蹄死死绑在摩托车的手把上,带猪逃出了村子。可猪还是不老实,小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上,猪眼前一片漆黑,这才安静下来。过了一会儿,猪的主人发现小猪不见了,赶快报了案。派出所连忙派了两个民警追击。天色渐渐暗下来了,眼看民警就
儿子对父亲说:“你现在还走得动,我带你出去旅游吧。”父亲:“好啊,去那里旅游好玩啊。”儿子:“银川不错。”父亲:“银川?!一听这名字就知道花销大,还是找个便宜的地方吧!”儿子:“那你知道那里便宜?”父亲:“我看就去旧金山!”老婆:你怎么一吃完饭就躺下?老公:体检不是查出我有脂肪肝吗?老婆:怎么了?老公:医生对我说,你不要吃完饭老是坐着,这样最容易得脂肪肝!几个人聊婚后的生活,一
1、与老同学见面,他炫耀自己好几套房子,为了压制他的嚣张气焰,我必须得炫点什么了,我带他走到一栋豪华别墅前,掏出钥匙打开了门,对他说:我的开锁技很炫吧?2、中华文字博大精深,多一个字就能发生翻天覆地的变化,当她是处女的时候你爱不释手,当她是处女座的时候你避之不及。3、要是大街上名草有主的优质男都像游戏里的不可选人物一样,变成灰色就好了。4、高中老湿一枚,今天课上一二逼孩纸故作天真的问,老师老
1、老妈一定要我马上结婚,我说:“这两天正闹别扭,没法提啊!”老妈说:“快点解决!我等不了了!”我好奇:“就是结了,有孙子也是一年后的事了,你着急也没用。”老妈说:“我的红娘中介就要开张了!要是一问连我自己儿子还是光棍,我这业务能力让人质疑啊!”2、老妈说家里买了猪头,于是我就问老妈猪头在哪呢,老妈乐了:“你看你这猪脑袋,猪头不是长你脖子上嘛?”3、我在房间里背古文,妈妈走进来问:宝
1、酷热的夏天,班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。班长不得不下令暂停,向士兵们训话:“你们听着,这些稻草人就是你们真正的敌人,他们烧掉了你们的房子,杀害了你们的父母,抢走了你们的姐妹,偷走了你们的钱财,并且喝光了你们家里的酒!”班长刚刚说完,一个士兵端着步枪,瞪着血红的眼睛,冲着班长大声问道:“班长,告诉我是哪一个喝光了我们的酒?”2、出庙门口一和尚说我大富大贵,就是现在走
单位同事老王虽年近40,却童心未泯,买了部新手机,还将所有储存的电话号码都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都会发出不同的带和弦的铃声。周末,我和老王及其他两位同事一块儿去公司附近的酒家聚餐。菜还没上,老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头,说:“是朋友的。”便接了。菜上齐了,我们几个有说有笑地吃了起来。老王的手机又响了,这回却是节奏紧张的《义勇军进行
金融危机之下,投资者满面愁云,上班族担忧前途,但中国人的幽默感并没有减少。2月3日,英国路透社罗列了中国人在金融危机下编出的笑话,称中国人看到了金融危机搞笑的一面。据路透社报道,中国人特别依赖手机,所以很多笑话都通过手机短信流传开。下面就是路透社罗列的5条笑话:1.一位银行职员打电话给自己的一位同事说:“现在(银行)情况怎么样?”同事说:“挺好的。”银行职员马上说:“噢,我一定是打错电话了。”