1.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”2.曾经我哥当网管的时候，要上夜班，十二点到网吧，他骑着电动车过马路时，被一辆小面包车差点撞到，面包车司机探出头对着我哥大骂，骂完以后还大吼：“到底想
1、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。”2、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。妈妈说：“小孩子要
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！2、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？3、老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还
1、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员MM......2、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”“哦，也对，还有我挂
我曾在公交车上亲眼目睹了这样一幕：一个年轻人整洁的裤子被一位妇女手里的带鱼蹭脏了，妇女却说：“没关系，回去洗一洗就行了！”闻听此言，年轻人回答说：“你抢走了本该我讲的话，看起来我只好说一声，谢谢你啦。”话音刚落，顿时引起乘客们一阵笑声。如果说这位年轻人的态度值得称赞，那么他的幽默则更加令人敬佩。幽默的巨大魅力在于他的“外柔内刚”，泾渭分明的态度以含蓄委婉作为载体，让人在大笑之余有所启迪。这位
割个更健康----高中有一数学老师，矮穷矬，但有神奇小手指一个（指甲盖很长，作用很多），有天上课，他用小手指先抠了眼屎，弄下来了牙上的韭菜叶和牙垢，又弹走了耳屎，最后挖了挖鼻屎，这不是gc,gc是他怕学生看到那一长条灰色鼻屎，竟装作无事人走到走廊里，出现在隔壁班窗外……隔壁班的同学们觉得奇怪，老湿为什么出现在窗户旁，下课一看，一条约三厘米的鼻屎静静躺在纱窗上，干了！！！……手机码字不容易，给过吧！
1、李科长家有三个丫头，一个五岁，一个三岁，还有一个只有一岁多。李科长每天一回家，三个丫头就争先恐后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖。”太太听了颇不服气：“你怎么这样说话？三个孩子的表现不都一样吗？”李科长笑着说：“老三人小，听不懂啊。”2、一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，
四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女
1.王勃：海内存知己，天涯若比邻。虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。2.岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。3.夜来风雨声，花落知多少。那连风带雨的，把花刮掉老鼻子了。4.李白：安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。让俺低三下四给人当孙子，门儿都没有。5.陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。6.王维：劝
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗?你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆mercede回来。”吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧!”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”接着，他就叫他的
