1、小明：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁太极脚。小红：十岁那年练的什么啊？小明：九岁不是练胸口碎大石嘛，十岁在医院住了一年。2、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”3、去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买
1、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”2、有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。一次，单位开表彰大会，他把冯xx读成马xx，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。秘书提醒道：“还有两点呢！”领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没
一天，老师问小明:“1+1等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“1+
1、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。2、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。3、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是
某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗？朋友乙：莫名其妙！甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。乙：那有什么稀奇？网上人几十亿呢！甲：几十亿都在忙别的呢。乙：忙什么呀？甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别
1、幸福是什么？与其说人类的幸福来自偶然发生的大运，不如说来自天天都有的小实惠。2、痛苦的秘密在于有闲功夫担心自己是否幸福。——（英国剧作家）肖伯纳3、对于大多数人来说，他们认定自己有多幸福，就有多幸福。——（美国总统）林肯4、与其说人类的幸福来自偶然发生的鸿运，不如说来自天天都有的小实惠。——（美国总统）富兰克林5、正像我们无权只享受财富而不创造财富一样，我们也无权只享受幸福而不创
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”昨天媳妇收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”“咋？你的包也怕冷呀？”爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！双11天猫3分01秒破百亿，面
做演员有三个层次，第一是广适，就是能演各种角色；第二是个性，就是演出剧中人的性格；第三就是能充分展现各种层次的个人魅力。在创作中，我就是凭感情，每一次都把自己烧进去。我经常会看见一些影视圈内的人的名片上印着‘一级编剧’或者‘一级导演’的头衔，这种叫法很滑稽。真正好的导演应当心忧天下。导演的浮躁，说到底就是因为让名利心蒙住了眼睛。电影应拍给群众看，而不是拍给权威、领导看。对中国电影来说，最主
1。我妈今天高兴，多喝了两杯，然后她道出了一个惊天秘密，她对我说:“孩子，妈妈对不起你，小时候没把你看好....”她哭了起来，我准备安慰她的时候，她头一抬大声的说:“妈妈没看好你让你吃了一嘴的屎啊！”我感觉全世界都安静了~~~2。和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。。。。。我不敢当着爸妈的面拿出去。。。。。。。到了楼下，男朋
1、“李先生，您的快递马上就到，到付，一共是300元，请您备好现金！”“好，我准备做饭了，你帮我带一斤豆腐上来。门口那家超市就有卖的。到付！”2、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。3、去超市买东西，排队付款时听到一女子打电话说：“妈，你们把我生成这个模样，我
