1、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅啊。2、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老
1、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。关系比较好的会说：你怎么老生病？关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你
军官和士兵在打靶训练中，一个士兵无一枪中靶。上尉怒斥士兵：象你这样没用，还不如自杀了好!士兵铁青着脸跑进了树林，不久就传来一声枪声。上尉正在不安，这个士兵又从树林中跑了回来，报告说：我又没打中!不吃国土上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。伙食如何?上校问。报告上校，汤里的泥土太多。士兵答。你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食!上校斥责道。明白，士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说
1、“乔峰!你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识!b!”2、路人问卖油翁：“为何油价又涨?”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”3、“同学，对连上七天课有什么感想吗?”“可以说家乡话不?”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日t仙人板板~”“这个是什么意思呢?”“就是好好学习，
1、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌a,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛。。。。。”2、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟，你啥
1、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?2、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜雷丝……”3、女军官去相亲，问男
1、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里
有个三观奇特的主持人，传说曾有不少人准备雇凶揍他，但我很喜欢他朴实的观点。有此该主持人接到一个电话，是个失意的男听众打来的，这人说：“主持人我想跟你咨询个问题，我女朋友嫌我穷逼要跟我分手，我该咋办?”主持人说：“那你到底穷逼不穷逼?”男听众：“我觉得我挣得可以啊。”主持人：“你一个月薪水多少?”男听众：“平均也就是1800左右吧。”主持人：“你工资这个数，那你有没有副业?”男听众：“没
1、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗？应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。2、我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”3、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空
1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过!结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……上一篇：没有了下一篇：笑话故事：申请书相关阅读发表文章我的个妈呀！！！世界上最富有的人送钥匙or丢钥匙你生病了，你的朋友。。马良和马云的关系老婆你真调皮美人鱼款的裙子遇到了前男友就这样亲上来了最新评论更多评论
