1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿……”小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊!”2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：“你年轻，饭量大，我给你多盛点儿面。”表弟听了，忙冲我摆手说：“姐，我吃不了那么多面，你给我多盛
幽默逗人的脑筋急转弯:1、为什么企鹅的肚子是白的?2、拿破伦对着士兵大叫“冲啊！”为什么士兵还是一动不动?3、你妈小时侯有没有打过你？4、公鸡和母鸡，猜3个字；公鸡和小鸡，猜5个字；母鸡和小鸡，猜7个字。5、班上转来了两个学生，他们的姓氏相同，生日也是同一天，甚至连父母的名字都是一样的，可是当你问他们“你们一定是双胞胎对不对？”他们却回答“不对”到底是为什么？ctrl+a看答案。1.
一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“什么!就30分钟你收的钱当我一个月收入的13了!。我去当水管工好了!”。水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢。还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多
1、现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？2、1.诸葛亮三骑周瑜，周瑜直呼受不了！2.荆轲刺秦王，秦王说好爽！3.三个臭皮匠顶个诸葛亮，诸葛亮娇羞的说讨厌！3、今天哥们问我一问题：女人穿铁内裤，打三个国家，我问他答案是什么？他说‘美法日’。。。4、“做我男朋友吧。”“不行，我还欠别人一屁股债。”“多少钱？只要你和我在一起
1、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟
1。今天无聊，刚才在一个岳阳南湖论坛注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震精了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”2.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，邻居家五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，脆不脆?我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听。。。3.我们寝室一兄弟养了一颗仙人球后来他把仙人
女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”女士说：“假设你会。”老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”女士说：“假设我不会游泳。”老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”女士强忍怒火说：“那
1、小明：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你！小明：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！2、一日和老妈聊股，说到郑百文，一向喜欢唱歌的小妹很是纳闷，向我们发问道：郑百文是谁啊？随即做醒悟状，难道是郑秀文她哥？3、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校
1、八戒屁颠屁颠的从前面连跑带颠的跑过来，从师徒三人喊道：“师傅，猴哥，沙师弟，咱们到了西天的地界了！”悟空怒道：“呆子，又胡说八道？咱们才走了多久，就到西天了？”八戒忙解释道：“真的，前方烟雾缭绕，不是到了西天的地界，还能是那？”悟空用千里眼看了一下，看完后，悟空狠狠踢了一脚八戒道：“呆子，害的老孙空欢喜一场，前面分明是北京嘛，尼玛，这雾霾着实吓人啊！”2、小明冲小王说道：“诶，看新闻说
1，强哥对舞会上刚刚认识的女孩说：“舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！”女孩眨眨眼睛：“那我看你还是別送我好了。”2，开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”3，老婆：“你
