1、今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻B。。。2、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。3、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系。。。。。我还忘了放水。
1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”“嗯，这就是无马跟有马的区别！”2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：
1、我的闺蜜，很会捉摸人，有一天在街上她男朋友跟她说分手，她悲伤的说：“可以最后抱我一下吗？”就在他男友抱住她时，她各种挣扎狂叫：“救命啊，色狼啊，救命啊。。。”2、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病。。。。我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？”3、她发短信给他:“我要结婚了，但只要
1、幸好美国队金牌榜第一，不然奥运会还得重来一次。2、本次里约奥运会破了中医两大禁忌：拔火罐后不能洗澡，经期不能游泳。3、你名不叫车水，就别惦记马龙！4、为了亲马龙一口，我愿意像刘国梁一样胖。5、当你们迷恋宁泽涛孙杨时，我一直爱着我家科科，现在怎么,你们要来抢我老公了？请你们自重，我和孩子还在家等着张继科回来吃饭！6、现在是女排吧还算不错，能争金夺银，女足吧还能小组出线，女篮吧出不了线但
1、不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子。2、你知道女生爱口是心非吗？你永远不知道她在你背后到底流了多少眼泪---“这么贵的包，别买了吧。”“呜呜呜，他真的没买！”3、男人总结了四类：一本正经的大色狼，道貌岸然的变T狂，谦卑有礼的猥琐男，不苟言笑的淫魔王。4、懒是种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。5、戴黑
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”4、收
经典糗事笑话:1、我想了半天也没明白贝克汉姆在闭幕式上开球的含义,到现在才终于明白了,他的意思是说:中国奥运办的这么好,我们还开个球啊~2、大学的时候，大家忙着考四级，对门宿舍一哥们儿第一次考四级，301，第二次302，第三次303，我们给他算了一算，这哥们儿还得60多年才能过四级啊，就在我们期待着他再考一个304的时候，这哥们儿考了一个314，我们都去给他庆祝，说：“NB啊，你这半年就完成了
1、给高三党的忠告：毕业别分手，大学的更丑。2、高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。。。3、还有几天就要高考了，和同桌各种感慨时间过得好快，然后我同桌突然拿出书来称要好好学习，然后我悠悠的说到：你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。然后同桌就放下了书说到：何止这样，我TM连脚气都闻不到~~~4、老妈：你弟要高考了，鼓励鼓励他我：喔，小子，好好考，考完哥给你选个妹子
1、今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！儿子想了想，惊呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了――青蛙！2、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋
1、今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。2、震惊！水变油技术竟然实现：同学说他喝水都长肉！3、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。4、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”6、通过多年的经验，我觉得物理考试题都是这样问：如果你
