1、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。2、法律系期末考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不
1、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”2、爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”儿子：“一辈子。”爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”3、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”儿子：“不多，明天还得去。”4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：
1、超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢？2、爸爸说：“你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你。。。你有女朋友了吗？”3、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！”4、以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？5、最尴尬的其实是像我这种已
1、宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。2、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。3、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？他答：因为我听不懂！老师：你为什
1、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的bt辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟的说“哦！怪不得呢！我以为是不太辣...”2、昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。”我估计她们能见到就要靠缘分了……3、甄子丹签约拍摄＂岳飞传＂新闻发布
1、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”2、吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃，特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！3、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斩
老婆就是每天清晨比你早起,想要为你准备早餐；看到你酣睡的样子忍不住偷偷吻你的“可爱女人”老婆就是在情人节希望你送花给她,而接到了你送的礼物又忍不住埋怨你胡乱花钱的“矛盾女人”老婆就是记得你的生日、你们的相识纪念日、给你打电话要你早点回家，给你做了一桌子美味的“勤快女人”老婆就是在你喝醉了酒，忍不住狠狠的骂你；却又给你扶到床上给你脱下你那脏鞋子的“可怜女人”老婆就是累死了委屈死了，也要为你把
农夫一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：两个农夫在路上相遇，其中一个问：你的马肚子痛时，你都给它吃什么?对方简短地回答说：松节油。三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：我让我的马吃了松节油，结果死掉了!对方的回答还是三个字：我也是!毛拉则丁的幽默毛拉则丁在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。毛拉则丁见这么多人看重此宝物，就抬
1、上联：博士生，研究生，本科生，生生不息。下联：一0届，一一届，一二届，届届失业。横批：愿读福输。2、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，蒋蒋可投。下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后。3、爱国爱家爱师妹。下联：防火防盗防师兄。横批：恋爱自由。4、上联：男生，女生，穷书生，生生不息。下联：初念，热念，婚外恋，念念不舍。横批：生无可恋。5、上联：相遇，相识，相知，相爱必须。下联
每次约会你都能看到我在等你，其实是因为你迟到了30分钟，而我只迟到了25分钟，然后用2分钟来擦汗，3分钟来等你。你喜欢在睡前和我煲电话粥，但我总让你先挂电话，那是因为我已经在养成了睡着也能不停说“嗯~嗯”的梦话。逛街的时候，你看中的东西都不会主动要求我买给你，但是过后我80%都会买给你，那是因为我总能在菜市场看到盗版货。。。你脸上总有痘痘，我把花草魔力祛痘除印修复精华送给你，你说我很懂你的心
