a女人摸了摸肚子，然后感叹地说:“孩子，我终于可以没有后顾之忧地生下你了。”b女人兴高采烈地打电话给女友，眉飞色舞地说:“我结婚了，你什么时候结呀?”c女人深深地叹了一口气说:“不容易啊!”d女人用怀疑的眼光看了看身边的男人说:“我就这样嫁给你了?”e女人自言自语地说:“无奈的结局。”f女人不屑一顾手中的红本本，说:“有它没它其实都一样。”g女人无限感慨地说:“终于可以让爸妈不再为我操
1、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”2、古时侯，有条街上有一卖冥纸的店铺老板贴出一联求对：上联曰：“竹制纸糊，经不得风，见不得雨，鬼要。”过往文人绞尽脑汁，竟无人能对。后来，一卖夜壶的老者路过，看了看这上联，不假思索就对
女：你真的了解我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看!男：身高(挠了挠头)……穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡;抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子!男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你
两个礼拜前是我的生日。那天早上我的心情还不错。我想吃早餐的时候，我老婆一定会高兴的跟我说"生日快乐"，搞不好还会准备一个礼物送我呢!结果她不但没有跟我说"生日快乐"，就连"早安"也没一句。我想"算了!"，老婆就是这样，可能小孩会记得吧。结果小孩来吃早餐的时候，也是什么都没说。等我到公司的时候，我已经觉得满沮丧的了。当我要走进办公室的时候，我的秘书，珍娜对我说，"早安阿~~老
1、一个老太太打电话到警局报警：“pol.ice先生!对面大楼有个男人赤裸身体!”“夫人，别害怕，我们马上到!”几分钟后，pol.ice赶到现场。pol.ice：“那位裸男在哪儿?”老太太说：“就在对面楼那里。”pol.ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊?我没看到!”老太太说：“你用望远镜就能看到了。”2、外公年纪大了耳朵有点背，记得有次我和表姐说起一个电视剧，叫《上错
本人打了一眼深井，准备生产矿泉水或者矿物质水，可是昨天，在往井里装潜水泵的时候，我一弯腰，装在上衣口袋里的手机就掉进去了。。。其实手机也不值钱，卡也能补，只是我担心，手机电池在水里泡时间长了，会有腐蚀和泄漏，尤其是电池里面有重金属，甚至有辐射也不一定哦，如果不捞出来，这口井可就完了，兄弟们，谁有什么好的办法？？？谁捞出这个手机就归谁了。以下为网友给出的解决方案：1、找个肺活量大的人拿个吸管吸
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释【品名】妻子【通用名】老婆【化学名称】已婚女性【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲
1、别人穿丝袜是显身材，胖子穿丝袜就是检验丝袜质量的。2、情侣装我是买了不少，都是最大号的，女的那件现在穿，男的那件再胖点了穿。3、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。4、别人放学是脱缰了的野马，胖子放学是冲出栅栏的猪！5、夏天到了，衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了，她们笑着，闹着，朝我挥舞着布料说，穿我穿我！我朝她们挥挥手说，你们太小了！6、胖
1、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火爆炒。2、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。3、“怎么能让女朋友天天开心？”“白天哄哄，晚上捅捅。”4、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。5、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上
亲爱的霍碧小姐：近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。于是，我在心里开始盘算，我发誓一定要成为你的借方。功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我
