丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。......不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;......过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”......接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”......同事回信“不是吧，这才两天呐!虽然上次用了伯来识忒做了很久，但是也不会
1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。2、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。3、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。4、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会让你给她买口红，买
岂可再乎1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。
1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”2、同事感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是
1.美国犹他州普莱士有一个男子诉请法院判决他和妻子离婚理由是“她在我们床头上方的墙壁上，挂了她4个前夫的照片”。2、新墨西哥州罗文市一个妻子向法院诉请离婚理由是行伍出身的丈夫“要我称他为‘上校’，而且每次看到他都得向他敬礼。”3、科罗拉多州卡农市一名妇女要和她丈夫散伙理由是他每次开车载她出门，如果遇上他的前任女友，他就会命令她伏下身子躲起来。4、南科罗拉多州贝奈斯维市一名聋子要求和妻子
1、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。2、已经把朋友圈的美食图片挨个赞了一遍了，还是饿。。。3、馅无限趋向于零的包子其实就是馒头。---一个理科的吃货这样说。4、不要动不动说自己是吃货，我都上了自助餐黑名单都没炫耀过。5、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。6、对于吃货学生来说：考前吃啥有啥，考后有啥吃啥。
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no!no!no!”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦，”侍者道。“no!no!no!”美国人摇
1、美女如果老了，会和年轻时的反差很大。丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……2、美女的开销太大，咱银子不多，所以……3、英雄难过美人关，我不是英雄，所以我不用过！4、担惊受怕。娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子戴戴。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆地说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”5、隐私得不到保障。
1、探鱼器：我是钓鱼界有名的大“侦探”，有了我能让人们“鱼情”早知道。2、钓竿：我身材修长，长相漂亮，经常现身河边，最期待钓友的爱抚。3、钓线：只要我在“线”，就会天天有鱼，年年有鱼。4、渔线轮：一次次“轮回”，为的是让有“线”的空间释放出无限的乐趣。5、鱼钩：擅长水下作业，是鱼类疯狂的追求者。6、浮漂：我虽然很“轻浮”，但很受人关注，是个小精灵，能在第一时间给主人提供水下的好消息。7
起来鼓掌赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌!赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：喂，你不要命了吗?还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察!!!开介绍信1979年夏，法国革命家康斯坦丁・沃尔涅拜访美国总统乔治・华盛顿。沃尔涅
