1、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点！！！越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子。。。洗衣服去了。。。2、我这人比较丢三落四的，昨晚洗完澡又忘了关煤气。。。然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：所以你绝对不能犯罪，因为你肯定会留下犯罪证据的。。。3、老妈关切地告诫我：你要多注意，我知道现在好多00后年纪轻轻，身体已经不行了。我：是啊，现如今00后能活过30岁的还一个都没有
1、烫完头发刚进家门，我妈撇了一眼：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”我用眼神向老公求救，我妈看到了，接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”2、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激
1、我舍友刚才安慰我说：“嘿，别跟瘦子一般见识，她们是兽类，你是人类！”2、本人是学法律的，一次上刑法课老师说：”我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮……好了老师，别闹了什么是主犯呢？主犯就是：把米放锅里，然后加点水……。哈哈哈~”然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱……尼玛……这老师……3、我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱，一看证件还是一个女生，
1、小明：老师，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？老师：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？小明：叫继爸呗。老师。。。你给我滚出去！2、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。3、上大学的时候，喜欢上化学系的一个女神，想方设法去接近人家。无奈追求的人太多，根本入不了人家法眼。皇天不负有心人，毕业后我们分到一个学校，校友又是一届，关系自然亲近了不少。经过半年的摸索，我认为发起总攻的时
1、我对老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。。。结果这二货来了句：想换手机就明说！2、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”老婆：“不是在衣柜里吗”“哪有啊”老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”3、老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。老公：哎今天大喜的日子就别提不开心的事了。。。4、老婆刚回来兴奋的说：“老公
1、试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。2、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。3、女儿：“爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？”妈妈：“哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，妈妈在别人眼里也是野花。”4、儿子：“为什
1、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。2、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。3、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。4、最霸气的期未考试标语：严肃考场纪律，违纪处分当日下达，全国包邮（比你先到家！）5、听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！6、每次考试我都对自己说，开启学霸模式，
NO.1住大学宿舍里，平时也就熟人会来敲门，今天在阳台听见敲门声，但是没听清是谁，还以为是舍友或者熟人，就边开门边说：叫一声爸爸，爸爸给你开门。然后半天没有回应，一开门……三位来送礼物的师妹傻傻地站在门口……NO.2在宿舍听到舍友和iri对话：“嘿，iri。0除以0等于多少？”iri：你有0个饼干，分给0个朋友，请问每个朋友能分到几块饼干？你看，你既没有饼干又没有朋友。NO.3很
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。2、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友，好让室友踹醒我。3、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。4、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。5、终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。6、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。7、经常有人在墙上乱写乱
1、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！2、今天老妈说：天天做饭、洗碗、抹桌子，在家吃真麻烦！我一听！哦这是要下馆子么心里一阵激动。。。。老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭！3、老爸说：用网银，帮我充100话费，等下给你钱。过会妈说：充完了，给钱老爸说：充完了？那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。老妈接着说：就知
