1、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔？老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。2、生完宝宝身材一直没恢复，一日跟老公聊天，突然想起我俩谈恋爱时他特喜欢枕我肚子，于是问他现在怎么不枕了？这二货说：我不喜欢枕高枕头。3、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不？4、老
1、老婆是一个十足的吃货，有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶，事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的，她本来想说“滚!”，没想到一张嘴，口水流下来了……2、哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只.生.一.个.好！”3、女儿挑食，每次吃饭都得哄着吃。老婆把筷子往桌上一摔：这也不吃，那也
1、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、对于学渣来说，上课就是每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去！3、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月。。。4、《每到期末万物生长》脸上会长出痘痘床上会长出衣服桌上会长出书本只是我不长脑子。5、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子。。。我就知道我又留级了。6、
1、晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。”老婆：“像啥公司？”我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”2、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”3、老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？
1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。2、一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”老婆：“嘘，别让人听见。”3、今天老公出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗他。给他住的宾馆房间
1、一乞丐面前的盒子里有一些钱，小孩看到后问爸爸：“那位叔叔是不是在那里卖钱啊？”2、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”3、一次，两个孩子一同骑车出去玩，突然，一个惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”另一个说：“不，慢一点好，如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了
1、小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手。”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。2、老师:“今天学了课文《皇帝的新衣》，大家有什么感想？”学生:“我觉得那两个骗子是屌丝！”老师：“为什么？”学生：“骗国王有什么意
1、一同学问我y什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“y催老人”2、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！3、超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
1、店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！保证公平公正！第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆的在屋檐下站了一天…2、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解
1、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”“是啊，所以我要去医院查查。”2、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区。。。3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”小明：“错怎么了，感情的事不分对错。”4、物理课上，老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么？小明：被环卫叔叔铲走
