1、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……2、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”3、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。
一日，中国联通董事长坐在车上，车在北京的街头和汽车洪流中走走停停。老总放眼望向窗外……“这是什么桥，这么大?”老总问。“是西直门立交桥。”司机答。老总继续办公，良久再次望向窗外，“这座桥和刚才那座很像嘛!”“这就是西直门大桥。”司机说。“还是西直门大桥?”老总疑惑不解。“是的，这桥就是这样，我们刚才只绕了一个半圈，一共要绕三圈……”老总看着这一个又一个的圈，猛地想起了什么，于是打开电脑，
1、在洗衣服的外婆和弟弟的对话弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。弟弟。。。2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。3、妹子：“哥，什么叫禅？”哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”妹子：“想。”哥哥：“这就叫馋！”4、老爸由于太多
1、不能活在自己的世界里，也不能活在别人的世界里，MD，没地方活了。2、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。3、说领导坏话不小心发群里了，又发现发的是同事群，不是领导群，又发现群里有领导，又发现领导不在线，又发现领导就在我身后。。。4、教你一招如何泡到女神！你得先有房，没房请找我，我可以给你讲讲买房流
1、咨询一下，脸上都是肉，还能叫素颜吗？2、狡兔三窟，其实是得了多洞症。3、“信不信我打死你？”“打死我都不信。”4、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候，不小心被考察团吃了，《葫芦兄弟》，完。5、“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？”“厚脸皮吧～”“为什么？”“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”6、亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公
1、她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。2、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远的。4、有人找不到对象是因为眼光高，我找不到对象是因为别人眼光高。5、你不是不爱吃有些水果，你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。6、成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。7、只要是我朋友，谁没
1、老婆撒娇说：“假装我是你的充气娃娃哈。”我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”2、怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话。他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句：“宝贝，在里住的还习惯吧？”。3、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？
1、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。”2、“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”“你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉
1、儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！2、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！
1、“奶奶，我扶你起来吧！”“不用了，谢谢！”“没事，这是我该做的。”“你脑子有病吗？这是我的位子，凭什么是你该坐的！！”2、A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”A：“求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！”3、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，
