1、咬文嚼字：饥不择食的极端表现。2、拔苗助长：应付突击检查的灵丹妙药。3、狼心狗肺：饭店最新推出的招牌菜。4、生吞活剥：一种新潮的菜品吃法。5、南辕北辙：逆向思维的典型做法。6、刻舟求剑：情急之下的证据保全方法。7、七手八脚：四个人，其中一人是独臂。8、掩耳盗铃：盗贼在噪声污染极其严重环境下所采取的必要措施。9、朝秦暮楚：动车时速的形象说法。10、鸡同鸭讲：关于“金鸡独立”的经
1、游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说爸：你得神经病了啊？爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。3、老妈上街买衣服，另一女
1、请问眼镜布的那种布料叫什么，想买块大的做衣服。2、向左看→→→→→→→→笨蛋！这是右边！3、曾梦想仗剑走天涯，后来过安检的时候被没收了。4、两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么?5、有人说南方的整体颜值水平偏高，我感觉这也得分时候，什么时候？自然是我在南方的时候！6、友情提示：快要过情人节了1.想换老婆的带去北京野生动物园；2.想换老公的带去宁波动物园；
1、一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。男子相当执着，在路边长跪不起，高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。2、一超宅的朋友说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。我幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧。3、男：“给你变个魔术。”女：“好。”男：“已经变完了。”女：“什么都没看到。”男：“我
1、儿子：今天考试有个同学得一百分，老师给他奖励了很多糖爸爸：那你也要加油，考一百分就有糖吃了儿子：我可不傻，我才不考一百分爸爸：…？？？儿子：他的糖被我们全班的同学抢光了2、晚上孩子(4岁)在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最不喜欢读书了！3、问三岁的儿子：“宝贝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看
1、一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”2、一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行
1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！2、前女友说我已经具备做领导的两个必要条件：一是说话假大空；二是从来不干实事。3、嫉妒让人拼命想出头，虚伪让人在困难面前也微笑。负能量有时候带来的动力是无穷的，其实我们都踩着阴暗的自己在往上爬。4、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。5、才知道章鱼是喜欢吃龙虾的，这么便宜的食材吃这么贵的食材，表
1、甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”乙：“我们开展微笑服务啊！”甲：“这和佩戴照片有什么关系？”乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”2、一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……3、一个商人感到身体很不舒服，就去了一家诊所。医生给他
1、神农尝百草，最后发现还是肉好吃！2、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。3、深海生物为何可以承受如此大的压力？因为它们长得丑。4、阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？乔峰：你样样都好，样样比她强，你只有一个缺点，你不是她。5、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买
1、说别人坏话：别人：当面一套，背后一套，都是垃圾！我：背后批评Ta，是不想当面给Ta难堪。2、买买买：别人：乱花钱、没计划。我：我乐意！3、信息泄露：对别人：“求种了，好人一生平安。”我：“要网络安全，要保护个人隐私。”4、没有及时回信息(消息)：别人：没礼貌、自私、让人生气！我：我在忙；我感冒了；我没拿手机。5、朋友圈自拍：别人：磨皮磨得这么严重！那还有一点Ta本人的
