1、别人复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。2、好学生都拿期末考试来测试实力，学渣一般都拿期末考试来测试运气。3、微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上，你说这学校是不是傻B。。。4、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。5、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。6、老师：“班长，现在讲课本第几页了？”
1、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”，在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”2、上科技课时，老师提问：“请联想一下，你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？”小明回答：“我爸爸和妈妈吵架是物理变化，妈妈和爸爸离婚是化学变化”。3、学物理的大学生对女友的问题都要加以分析
1、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。3、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。4、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。5、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！6、大
1、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！2、晚上下班回到家，见两岁的儿子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，老婆站在一旁束手无策。我问老婆：“儿子怎么了？怎么哭得那么伤心？”老婆苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”3、冬冬肚子痛，妈妈领着他上医院看病。大夫：“张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”冬冬惊慌地说：“冰箱里的蛋糕大多数是
1、病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”2、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆位，可以说是辆装甲车！”3、两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的神态在聊天。“如果你回去晚了，你妻子会怎么样？”“我没有妻
不准笑！！据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~刘产赖月京（还是个男的）范剑姬从良范统夏建仁朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）庞光杜琦燕魏生津矫厚根沈京兵杜子腾排名第一的：史珍香不准笑~只允许秦寿生看帖不回哦。
1、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”3、大爷家开小卖店，啤酒冰不过恚拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶，给大爷两块钱，大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。。。4、“加油！机会总是留给有准备的人！”机会：“就不，偏要留给运气好的人
1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？”爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”后来，再有人问他：“小宝儿，长大后
1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，
1、高中时候一群同学玩真心话大冒险。男女都有。第一局一男的输了，被罚去楼道大喊“有鸡没有！”连喊三遍。一会儿，一个女的输了。于是她被罚去楼道大喊“刚才谁叫鸡来着！”2、“澡堂新开业，优惠啦”“什么价”“男澡堂10，女澡堂100”“男女差距这么大！”“是这样的，请问先生你要进哪个？”3、A：1+1=2是什么学？B：数学。A：1+1=3是什么学？B：生命学。A：1+1=4是什
