1、傻人有傻福，但傻B没有。2、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。3、减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。4、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！5、手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。6、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。7
1、今天我和公司的前台闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，我不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？”2、我：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”3、“欢迎光临LV旗舰店，这件是限量版，价格不菲，没有巨款，我劝你还是别买了。”“你怕我买不起？！”“女士您误会了，我的意
1、冬天，单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个ki，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”2、今天骑车碰到个车…车主下来说：你人没事吧？我：没事！他：你看我车也刮花了…
1、姜还是老的便宜。2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？3、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他TM还提示个不停，简直浪费电！4、手表是用来计量时间的，具体说来就是：手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。5、值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。6、自由两个字里全是条条框框，看起来就像个笼子。7、知道为啥西藏美吗？因为很多“美女”去了西藏，但是只有
1、我还在上学，我妈总是说养孩子怎么不容易，怎么花钱。。。当我跟她说既然这样，我结婚后不打算要孩子了，她却说如果我真是这样想我就得立刻滚出这个家。2、听见我爸妈在屋里偷偷议论我。我妈：明天给她做啥饭，事儿太多了，这不吃那不吃。我爸：不知道，吃屎吧。我妈：吃屎现拉也没有，明天吧。3、我：“爸，老师要我们买个量角器。”老爸：“量脚气？有这么高端的产品吗？回来先量量我有没有脚气！”我。。
1、今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：TMD整天不务正业，天天引进这引进哪的，还TM拍不拍片了？2、今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。。。所有人都抬起头来看电视了。。。3、啥叫潘浚“你媳妇呢？”“漏气”“你儿子呢？”“沾手”4、A：你最恨谁？B：一个姓马的！
1、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。没想一出门，掉了9块。。。2、一天去饭店吃饭．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就对服务员说给那桌送盘虾去，送盘羊肉去，再送盘牛肉，再送点酒去。在哥这么强大的攻势下她终于跟我说话了，她说：哥咱能不装么，吃自助餐你装啥土豪呀！3、男：我们去开房吧。女：开房干什么？男：宾馆WIFI信号特棒，玩游戏爽到爆啊！
1、相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。。。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？老爸：那就完美了。。。天冷，老爸你多穿点。。。2、小时候，妈妈出去玩又不想带我去，所以她每次都会给我一点钱，让我去买好吃的。。。等我去了商店以后，我才发现，原来，妈妈早就跟人家打好招呼，就是不卖东西给我！3、“妈，这汤太咸了！”“没事，妈有
1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥！3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢？我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想
1、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快，弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快，我都看不清收了多少钱。”收银员朝他笑了笑，说：“我这是为你着想，付款就像打针，动作越麻利，你就越不会感到疼。”2、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平赵老大：平兄――别叫我平兄，平胸是我老婆，叫我平哥。3、几个朋友酷爱钓鱼，以至于到了搞个小游艇去水库的地步；船搞好了，于是大家分
