今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!（哈哈笑话）我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，>>公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？>>母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。>>(爱情需要信任)>>>>小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？>>老驴叹到：咱爷们比不了，我们是跑腿吃饭，人家是胸脯吃饭！>>(生活需要忍耐)（哈哈笑话）>>>>鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧
1、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。2、某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：“天啊，我万万没有想到！”他立即含笑对太太说：“宝贝，你这话不对，你是‘大吃一惊’，而我才是‘万万没有想到’。”3、同事
1.长的黑不是你的错，当桌面就是你的不对了...包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”2.那看来就是把你忘了早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”3.哥们，人家找到比你更好的了...我和女
1。一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”2。老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”3。年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半
1.一男和清洁工的对话男：“没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了是我们养的你，我这叫乐于帮助，你还不谢谢。”清洁工：“我明天去火葬场工作，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？”2.妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？3.“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”“呵呵,我看你像百年不育的。”4.一位中国留学生在美国商店打工。不带
笑话一则：某女士最近一段时间里得了感冒，总是忍不住打喷嚏，一天她到小卖店买一包餐巾纸，对店主说：“我想要买一包、、、、、、”，还没有等到说完这一句，她立刻打了一个喷嚏，“啊啾”，店主听到还以为她说的是买一包“啊啾”，就回答到：“没有”。笑话二则：某人平常没事的时候喜欢上网，可是开机的总是启动不起，开关了好多遍都没有反应，过了一会儿机子突然自动开机了，此时他心里想：“上网冲浪是件神奇的事情，却原来
1、背景：我小外甥，一小胖子。。。。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。2、小时候，看到一些枪战片，总是很同情里面中弹身亡的人，演一次电影，就把命送了。后来想开了，那些中弹身亡的人肯定是杀人犯，临死前演一回电影。3、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。4、同事喜得贵子。儿子刚学说话时
1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”2、夫妻吵架。妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说：“就是我没睁眼。”3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍
本人女，朋友男，关系亲近有默契～～割出680高考好成绩～～某次补数学，老师讲一道填空题，考数学归纳法算求和公式老师：这题你们算下来多少M（我朋友）：3n方-2我：一样L（一起上课另一个女生）：没看出规律…老师：答案是3n方-3n-1我M：啊？M：通项是6（n-1）啊老师：嗯，对，这近似是等差数列求和，只是首项不合通式我：首项1，从第二项开始是6（n-1），n大于等于二老师
