“下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答！”“猴子全身有毛，人只在几处有毛。”“回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚——请回答！”“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。
那几天拉肚子，有次拉肚子没把持住，一下子窜出少许便便喷到内裤上，幸好本人内裤肥大，还没碰到pp,慢慢的迈着小碎步往宿舍挪，想换一下，正当这时隔壁宿舍的几个人出来了，为首的随手朝我屁股拍了一下（同学间都是这样打招呼）:“挺翘的嘛！”，我身子一下就僵在那里了！接着又一个老几按着我的屁股揉了起来:“恩，手感确实不错！”，天啊，当时我砍死他俩的心都有！快期末考试了，求rp！延伸阅读：笑话排行男女笑话
1、一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。2、A：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？B：就是高考之后，我问她：你也考砸了？3、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。上大学也是聊四年QQ，不上大学也能聊四年QQ。上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。上大学是
相亲时在女孩家见的面，媒人介绍我的时候，说不抽烟不喝酒不毒博就爱看书，我也不能站起来反驳吧，笑了笑算是虚伪的承认了，女孩的爸爸执意挽留吃饭，席间他拿出杯子，说：年轻人少喝点吧，锻炼一下。我回答还挺快：叔叔我真不喝，昨天喝多了，差点把肠子吐出来。姥姥今年92快93了，前一段时间住院了，陪着她输液。姥姥是基督徒，之前一直在教堂当执事。那天听到她躺着边输液边祷告~我留心听了一下，姥姥小声祈祷的是：
1.和老婆恋爱时同居2年！刚结婚一年.此为背景~~~~~~~今天早上老婆公司要求已婚女妇检.不久老婆qq上发消息曰；老公我检查好了！医生只问了我二个问题.1你结婚了吗？老婆；接了啊.2同过房吗？老婆；同过-_-尼嘛医生接下来的一句话让我凌乱到现在啊；医生曰..处nv膜还好好的！！！！我这三年来都干什么了啊2.我（含情默默）：“老公，你想要男孩还是女孩？”老公（幸福微笑）：“女孩！”听到这
1.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”2.曾经我哥当网管的时候，要上夜班，十二点到网吧，他骑着电动车过马路时，被一辆小面包车差点撞到，面包车司机探出头对着我哥大骂，骂完以后还大吼：“到底想
公正的班主任初中时候很多同学，对座位不满意，有想坐前边的。班主任征求大家意见，怎样来调换座位。有个同学说，按成绩吧，成绩好的坐前边。班主任直接否掉，这样不行，这样绝对不行！后来我们班每周换座，别的班是横着换，我们班是斜着换，前后+左右刚才教五岁半的小侄子看图学字，有个萝卜的图片画的有点像是胡萝卜，我和侄子说这个念啥？我侄子上来就说胡萝卜。我说你再好好看看明明是两个字你怎么念出三个字了，
话说我今年大四毕业，这段时间同学都在走，昨天又一关系好的女生要走了，遂买了礼物给她。半小时后她送我一钱包。我就说怎么弄得跟还人情债似的。结果她告诉我，钱包早就买了，可是不知道什么理由送。后来都决定不送了的。我爆汗，感情我要是不一时兴起都看不到它了……室友是个吐槽神。学校附近的饭菜都很贵，一天他吃了个15块的套餐，回来就唾沫横飞地吐槽量少饭少肉少不好吃什么的，去东莞叫ji都可以全套了！我没好气
我的名字叫，网名叫，外号叫。为找心爱的，我北去、、，又南去、、；走遍了整个大，祖国各地真是：我最初爬上了，望到了，浇灌了，看到了，用的水泡饮了；走过想摘那里的一支，爬上了，去了，却跌落进了，好不容易游到了，才被那小伙救起。曾静走过，坐火车到过，光顾了，也到过的故乡。我不禁感叹：国土辽阔真是。我飘过，游过，涉足踏过，到过，顺便去
1、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍
