1,有一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。。。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。2,据说有一副对联可以总结所有久未联系的两个人在Q上的聊天过程。上联：在吗干嘛呢最近怎么样。下联：嗯在没干嘛挺好的你呢。横批：呵呵。3,女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意
1,医生对胖子说如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤，300天后，医生接到胖子电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。“什么难题？”医生问。“我现在已经离开家乡两千四百公里了，回不来了。”2,一天去女友家，敲门他妈妈打开后抱着狗狗，我出于礼貌，说：“伯母好。”伯母对着狗说：“叫哥。”没想到我脑子一抽，喊了句：“哥！！！！3,今天下午吃饭，一个型男一直盯着我看，而且还
1.一小学生作文中写道：“去同学家玩，我看到了他久治不育的爷爷”。2.一小学搞“六一”节目展演，小一班的拉拉队喊：小一小一，天下第一。小二班拉拉队喊，小二小二，独一无二。小三班拉拉队高喊：小三小三，后来居上……，校长夫人听了对校长说，你这样的人当校长，把学生都教坏了，校长反唇相讥：你身为老师，还不如学生懂事，学生都懂的道理，你却不懂……3.一拜金女相亲时大喊自己的爱情宣言，我要嫁就嫁像人民币上
1、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3、4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看？”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高~潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去。”就看着一群人憋到内伤。2、“哥，需要按摩么？”“不需要。”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
1、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。3、一个大雪纷飞的冬天，一裸体女尸躺在路边，好多人围观。
1,丈夫出差半个月，刚到家，妻子就告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里了。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西倒是没有丢，只是晚上房间黑，也没开灯，我以为是你回来了！然后我们&%￥……”2,摄影棚里，正在拍戏；导演：“女主角你搞什么鬼啊，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点？”副导：“导演啊，有情况，女主角说她今天有“一点”不舒服。”导演。。。3,一群男人闲聊
1,刚才撸主在公交上听到一对奇葩聊天，一妹纸问一男的:你睡觉前洗脚吗？那男的说想洗的就洗。那洗衣服吗？那男的说没的换了我就洗。然后那女的说:嗯，挺好，只要你能说实话，结婚后这些我都能让你改。………………奇葩啊……婚姻果然是坟墓啊…………2,我查查一天正在画图，一哥们通过qq发来:哥们你手机上那个可以查询东西价格的软件是什么？答曰:我查查。多了十几分钟那哥们又发来:查到了吗？又答曰:我查查啊，
1，那个强悍.某天LZ和本寝另一个室友讨论，说以后咱两去伺候一有钱老头，一个星期让他精尽人亡，好分财产.那妞一听，鄙视我们一眼，说，你两闪开，让我来，一晚搞定，钱咱三分~~~~靠！你是有多强悍啊~汉子！！！2，热乎的。本人正在火车上，卧铺的下铺，.......环猪哥哥......早上买了份早点，带一碗粥，就在Lz刚刚准备美美的喝一口粥的时候，忽然从上面不知是中铺还是上铺HLL的落下来一根弯弯曲曲
1,去年的事吧，同学叫一个女的叫猪蹄，，有一次上数学晚自习，我对那猪蹄说"猪蹄记得做数学作业!"，当时数学老师正走进来，突然那猪蹄说一句"你给我滚!"，老师正杀气外露的看着她!她无辜的说"老师，我说的不是你!"2,二货同事的。。。有天早上此二货路遇领导，立马狗腿地来句“经理，早！”。经理没听清，二货乐呵呵地重复道“早哇”。经理看了看手表，答道“是你迟到了！"3,之前几个同事合住，有一个新来的鼾
1,一小屁孩（幼儿园）老师休产假了格格格格……我今天问她:“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！2,前天晚上和同事去看电影，他把他妈带上了。。。。此为背景同事他妈没看过3d电影情绪相当激动半个小时过去了一切安好。猛然男猪脚甩出飞刀数把。只见旁边同事他妈闪电般的速度甩掉眼镜两手一挡！口中默念“吗哟差点砍到我。”
