1,女儿在抽屉里翻到安全套问爸爸这是什么，爸爸说我不知道你问妈妈，我憋了好久说：这是我的面膜，很贵的，你别玩坏了......2,一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研（烤盐）......3,本人女，我问男友，以前追我那男生回来了，约我吃饭，你介意不？二货男友说，什么时候追你的？我说，大二，他又问，那你那时候多少
1,一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。2,老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。”3,哥们对我说：“哎，你说女人多不容易
车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！“拉皮条者”如是说―――有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能
一地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”二历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。”对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”三数学老师写道：”亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”对
一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”还是小兔子的笑话：小兔子去商店，问老板：老板老板，你有一百个小面包么？“没有”第二天，“老板老板，你有一百个小
1,儿子对妈妈说：妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！妈妈：你要怎么报复呢？儿子说：我要象爸爸那样压在她身上，使劲咬她的嘴皮2,刚刚二货女友打电话来说“你要是出名了别怪我”，我挺纳闷，她接着说“家里来贼了，电脑被偷了”我说偷了就再买一台呗”她说“我们之前OOXX时拍的视频还在里面。。。”次奥。。。3,如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能
1，小侄女上小学，暑假作业有个题让用三长两短造句，这货写的：“我把绳子剪成三长两短…”乐死我了…还有个小孩写到：“我妈要有个三长两短，我可怎么活啊…”回去被爆打一顿…哈哈！可爱的孩子们。。。2，银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛...
1,珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”2,一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”3,老婆说老公
1，今天坐高铁从北京南回济南，邻坐是两个外国友人，发车时间是七点五十五分，他们用英语问我几点到济南西站，我不懂，他们又指了指车票上的时间，我懂了，可哥学问低不会用英语说，哥默默的拿出手机在信息上打出9:27，他们貌似懂了，给哥来个大拇指，瞬间觉得哥变聪明了……2，今天坐公交人多，我挤上去，站在车门口，前面有一妹子，背对着我，司机说要关门了向里面走点，突然我后面一大姐挤上了，我老二就贴在妹子屁股中
1,“老公，我为什么每次洗完澡都觉得自己特别美?"“因为脑子被水泡了”“滚”2,上学的事。。。夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，没扔过去，被老师捡到了，老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。。。上边写着老师的衣服是透明的，可以看见罩罩。。。3,中午去朋友家串门，聊着呢，朋友发现钱少了。朋友说肯定是儿子拿的，等会问他，过会朋友六岁的孩子回来了。“你是不是拿我的钱了？”“没
