1,背景高中，一个长发飘逸的MM经过窗口，一群人细语，有美女...--------割割割-------坐后门的呆B直接打开后门，刚好MM走到后门的位置，两个人四目相对，停滞了几秒后，呆B居然“切”一声,把门关了！门关了！关了！很想知道MM之后是什么表情...2,网上视频聊天，一男生看对面女生长得很可爱，便问：“你多大？”，只听对面女生回答：“36D”.男士瞬间无语。3,(真人真事)什么叫瞎?
有一天，有三位朋友相约在酒楼喝酒。他们分别是武生，乐师和编剧。吃饭时，小二拿上来一壶酒。武生道："一壶酒，三个人咋分？再来一壶！"。小二满脸歉意："不好意思，客官！今天小店生意太好了，只剩一壶酒了"。这一下，难倒了三个酒鬼。乐师道："这样吧！咱们不如行酒令，谁行的酒令最大，谁喝这壶酒，如何？"。武生和编剧拍手叫好。武生道："我先来"。说完，他看了一下酒壶，呤道："我有一刀一剑，城里我是
1、警察学校毕业面试，考官问道：假如你在执行公务，你怎样驱散疯狂的人群？年轻的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。2、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！3、这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！4
1.路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！！！2.小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了。”3.街上见雷人车，屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。别的
1、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”老王吼道：“我送洗的是条被单。”2、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水
1、喜欢长跑的妻子出门跑步后总有一群狗追着狂吠。丈夫为保护她，就拿木棍骑自行车尾随其后。路上人看到这残冷情景，愤怒地说：“你再狠，也不能这样虐待老婆的啊!”2、治脱发医生给患者看病收钱后说：“请每周寄一根头发检查”。患者就寄……医生总说“效果显著”。可第4周患者只寄信了，并且骂：“我头发已脱光，什么疗效啊，呸！”3、热天，珠三角领导陪同外省市领导参观，休息时请大家吃西瓜：“来来来……现在就请
1、一贯表情严厉的总经理，看到新员工名单中一个奇怪的名字时，不禁大笑，……就去找见他：请问谁是范统啊？年轻人见老总来，马上立正回答：报告，我是范统！！2、一原定酒店要住一月的旅客，次日结账要走。女经理问：您为何急着走？答：你酒店拖拉机太响，我整夜难睡！女：啊？那……那是你隔壁胖子打鼾啊！3、县长到乡村调研，乡镇干部们热情宴待，叫他吃大王八，还请他吃王八蛋.……县长很闷，难以进食，
1、教室里，坐后排的小胡对前面小海说：坏了，我刚才做噩梦,……梦到考试。小海：不要紧，梦醒了就没了。小胡：不，问题是我梦醒来，发现自己真的在考试啊。2、牧师问寺庙法师：如何处理捐款的？法师：我们都交给上帝的！问：怎么交？答：把方布铺桌……四角人一齐拉,……把钱向上抛给上帝.……当然，掉回布的，我们就私分。3、阿三刚走进神经病医院，只见一人举刀高喊着追来。他就猛逃,……最后逃进死胡同
熊孩纸的世界你不懂1,公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”2,一男一女在打电话。男友：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”3,爸爸告诉我：“女人喜欢很有钱的男人”；妈妈告诉我：“女人喜欢有貌的男人。”我翻翻钱包，又照照镜子，然后我哭了...【呵呵
1,昨晚快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……2,同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”3,一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽…只见那男人大哭说：“我太倒霉了，
