1、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！2、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。3、作业我们分手吧。我们不合适。真的！4、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。5、君子坦荡荡，小人写作业。
1、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！2、下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”3、吃完晚饭散步
1。你真爱我吗？老婆：“你真爱我吗？”老公：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”2。丈夫尝了尝汤，问道：“家里还有盐吗？”妻子：“当然有，我给你拿来。”丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”3。妻子：“钥匙带了没有？”夫：“带了。”妻子：“钱包呢？”丈夫：“带了。”
1、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”雇员：“是的，先生。”老板：“你进来找我有什么事？”雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”2、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修
1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他……”2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲新婚之夜教教我该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
1,能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好2,“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”3,“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会
1、早上看到一挺熟的姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”她顿时瞪大双眼：“你……你……你看到我内裤了？”2、话说，趁着假期。王家四兄弟：王大傻、王大帽、王大拧⑼醮笏亢献一辆摩的回家。大老远，警察蜀黍就敬业地做“停下”手势，并说：“停车，停车……”开车的王大傻心里一紧，靠近警察蜀黍旁边，大声说：“大哥，坐不下了！”随后绝尘而去，留下警察大哥一人在风中凌乱……3、妻子为了让
上大学时寝室一哥们A失恋了，大家都在劝他。B君：哥们！别泄气，上帝为你关上一扇门的时候，还会为你打开另一扇门的C君：就是就是A君：C！你出来下，我跟你说点事C君在前A君在后一起走出寝室，在C君走出寝室的一瞬间，“嘭。。”A君快速的关上寝室门并反锁，然后打开洗手间的门，默默的爬上床，“C，我已经为了打开了另一扇门，晚安！”
1、昨天晚上把自行车放在楼梯间，早上一看，居然还在那里。2、看完了一集电视连续剧，中间居然没插播广告。3、在小摊上买了5斤香蕉，回来复秤，居然真的有5斤。4、和同事去街逛的时候，发现水货市场那里卖的数码产品居然有真货。5、和对面那户人家住在一个单元十几年了，昨天发现，他居然知道我姓什么。6、坐计程车去火车站，的士司机居然不兜圈子而走直道。7、在火车站的小卖部买香烟，居然买到了一包真烟。
