1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。3、百思不得其姐，但求无愧于兄。4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视
其，在今年以前，是很享受一人的紊砩活，自由自在，不用去]太多；心e的想法是：在]有遇到或找到真正想找的人，身就它一直空著，缺勿E，一子b一次不分手的...喜g和一大团笥丫垡黄穑偶上一珊糜堰[玩，爬山，喜gH近大自然，於自然的一切都是那N地向往.....可是，慢慢地，身的姐妹c好友都相^找到幸福，Y婚，生子!!^上
cnt～刚热乎的～……...……哥哥为什么……今天晚上和老婆去摆地摊到了地儿发现电动车没有电了，我就和老婆说给咱妈打个电话我去换成电动三轮车，老婆打了电话后我就骑着电动车回家换。在路上电动车越骑越慢，我就想别快到家了没有电了就坑了……结果真无奈的没电了而且快到家了就骑着蹬着，这时tcjc的车听我旁边让我停车紧跟着就吧我钥匙拔了说让我把买电动车的证明拿出来lz就楞了，还说我这车的钥匙打不开后轮的锁…
在小区花园长凳上坐着——!——!天气很是凉爽，掏出手机准备各种捣腾。远远的，遛狗的妹子一枚朝我这边走来，抬眼一瞅，之前见过，有点意思。我继续低头各种捣腾…妹子牵着大白狗越来越近，到了我跟前，大白狗脑袋一沉，凑到我两腿间停留了数秒…当时我额头挂下黑线三根，而妹子满脸羞涩，“cherry，你怎么又……”!!!——————“莫非，它常干这事儿？”
1.两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：我们到底该谁先下一步棋？”2.某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”参观结束，厂长热情地对老
1.一天，一个神经病弄来一把枪，对一个医生说1+1=多少，医生说：“等于二”。神经病又问中国开国主席是谁？医生说：“毛泽东”。神经病一枪打死医生，气愤的说：“你知道的太多了”。2.过个车就大桥坠毁；打个雷就高铁追尾；下个雨就满城泡水；开个会就全国戒备；生个病就债台高垒；读个书就全家受累；眨个眼就肉价飙飞；挖个煤就有去无回；喝个奶就终生后悔；摆个摊就城管砸毁；炒个股就时间不对；围个脖就删贴封嘴
1.实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问贵姓，师妹说姓潘，我高兴地说：太好了，我们八百年前是一家啊，我姓武！然后，然后小师妹低头红脸走了。2.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里的男人真是大手大脚，这么好的媳妇怎么说不要就不要了。3.小学，老师对于上课讲话的惩罚都是“XX，把课文抄50遍”有两个学生特别爱讲话，经常被罚抄书。一天，他们又在说
1.公司一女同事打分机来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。2.学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”3.张叔叔来住了几天，
医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。这位小姐轻声的说：医生，我不敢在你面前脱衣服。。。医生说：好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。几分钟后...........................小姐在黑暗中轻声地说：我脱好了！衣服要放在哪里？医生说：就放在这吧，放在我的衣服上面。
1.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！2.一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥。问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。3.问：“微博最早是谁发明的？”答：“必须是腾讯！”——因为：QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！4.昨天街上闲逛，正要过马路，一十七八岁的女孩拉住我
