1.男:我可以亲亲你吗?女:不要!男:我刚刚问什么？女:我可以亲亲你吗...男:可以可以！！！2.喂，你老婆看你来了。狱警冲着一位犯人喊道。哪一个？犯人问。什么，哪一个！？狱警大声呵斥：你小子有几个老婆！犯人说：我是犯重婚罪进来的3.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾，每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头，拿着计算器装大屏手机按在耳朵
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…PS：真的很搞笑哦，这如果是真的，那么，那只猴子也太聪明
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可
欢，生日快乐很久没动笔了，为你我动笔勒今天是6号，但是我没决定将它发表出来。因为我差点忘记了重要的日子。但是我最终还是记起来了。自从工作以来，每天脑子里都是单价，数字，号码，人名，都快忘记日期了。只是在一天天的过去。欢，自从有了你，在这个地方我有了安全感。每次你说因为有我在，其实是我谢谢你，因为有了你在，或者说，我们有了彼此的存在。好多话其实很早之前就想说的。现在写起来发现手指都不用停
1.上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！招来一群人狂笑。。。2.老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！3.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽
1、小学的梦想是开法拉利，初中的梦想是开奥迪，高中的梦想是开别克，大学的时候梦想是开奥拓。刚刚踏入社会，现在有个电动车+公交卡就满足了。2、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。3、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。4、朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。5、“我的
1.爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？爸爸说：因为他们是准备买牛的人！儿子听后，紧张的对爸爸说：爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！。..2.新婚之夜，新娘新郎入洞房！新娘问新郎：亲爱的，你当初为什么想到要追求我？新郎解释道：当时我给所有认识的女孩都写了情书，只有你一人回信。。..3.某日上游泳课时，老师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉
1。初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌,闷金花。我拿了一把三个老K,说跑五圈。他说,跟,加十圈。我看了他一眼,你确定？他说,确定,再加明天早上早餐。我说,开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K,你输了。他噌地一下站起来,指着我说,老师,他上课玩扑克牌。2。昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，，手机铃声没有停
1。甲：“嗨，美女，请问你叫什么名字啊？”乙：“草泥马。”甲：“我靠！你骂我干嘛？”乙：“我没骂你啊，我啥时候骂你啊？”甲：“噢，抱歉啊，原来你叫草泥马，你的名字很特别啊！哈哈！”2。早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。”美女长舒一口气
