1.今天中午在公交车上,看到一对很爱昧的男女,女的对男朋友说:亲爱的,我们相处两年多了,你到底什么时候娶我为妻啊?这时男的说:先别急嘛,给我一点点时间,我一定会跟她离婚的!2。老李:“我求你一件事,你能为我保密吗?”小张:当然可以。老李:近来我手头有点紧,你能儤我点钱吗?小张:不必担心,我就当没听见。3。看台上,两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!”
妇女进步奖今天,老婆逛街归来,进屋就嚷开了:“这日子没法过了,咱俩死了得了,这两个死钱不吃不喝还能撑到月底?除了工资外,没有不涨的东西,买了五块钱的猪肉,炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回你妈家,多拿点白菜土豆回来,好坚持一下。”顺手掏出一包卫生巾扔到桌上,说了一句让我震惊的话:“再他妈的涨,,这月经都来不起了。”手机商特别奖我的一个朋友,新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉
后段的美声高音哼唱和感情升华尤其动人,谭维维不经意间展现出的综艺感也是看点十足,在竖琴与埙营造的气氛中,“梦想导师”谭维维惊喜改编歌神张学友的经典金曲之一《秋意浓》,谭维维开篇给与了较为内敛的演绎方法,张靓颖则赞其“掌握得无懈可击”,此中储藏的意境也很难到达,无论是“秋天里的狼狗”还是“我没有须,情真意切的感情衬着之下有韵味有意境,引人泪下,击中了听者心底最柔软的处所,另一方面,后台和张靓颖边做
1、表扬信:您在国外时表现文明,脚踩别人时讲Imorry;当别人讲Iorrytoo时,你会讲Imorrythree。很好!2、乞丐每天化妆后路边行乞。一贵妇见他可怜就扔他10元。乞丐问:您每天起来做什么?贵妇:化妆、出门、吃饭……。乞丐将钱还给她说:我绝不能收同行
1、早上临上班,和老公吻别。我:亲一个!老公:啵!我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛~~~老公:……流氓!2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是不生蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:"鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法,他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。农场主苦思冥想,想出了一个好办法。他把珍藏了很久
这真是亲生的吗1、周未休息,我睡了一天,傍晚起来,我:“妈,我一天没吃饭了。”老妈:“昨儿个吃撑了?”我:“爸!我都一天没吃饭了!”老爸:“哦,那明天记得吃。”我。2、一白遮三丑,古人诚不欺我。3、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。就问:爸,电视怎么打不开啊?爸爸:啥?你把电视弄坏了,看
1、一位上海民警在马路设卡盘查时,查到个吸毒前科男子,现已戒毒成功。民警询问成功秘诀,男子称以前吸毒每天没事干,就去网吧玩,后来网管教他玩DNF,这哥们上瘾了,为了攒钱买装备,把毒给戒了……戒了……了……2、有一表哥长的五大三粗的,就是怕老婆,每次他老婆骂他也不敢吭气,就拿个钱包放裤子后边口袋,去火车站溜达,等着被盗,然后狠揍小偷一顿,后来车站的小偷就都认识他了...3、昨天去游海泳,
钓鱼午饭后,阿乔看见一个衣著襤楼的人,茬酒芭外一个约有伍厘迷水深的水坑里钓鱼。阿乔好奇的沾主了,所有经过适位钓鱼人身边的人,都人為适个人是个傻瓜。阿乔不襟动了怜悯之心,他和蔼的对钓鱼人说﹕"畏,你愿意
有一天,两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说:”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?“小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?大麻雀笑笑说小KS,于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一