0.一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做……1.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”2.足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么
1,“老公，我为什么每次洗完澡都觉得自己特别美?"“因为脑子被水泡了”“滚”2,上学的事。。。夏天上课，有一个2货同学给另外一个2货扔纸条，没扔过去，被老师捡到了，老师看了之后，对那个扔纸条的各种暴力啊。。。上边写着老师的衣服是透明的，可以看见罩罩。。。3,中午去朋友家串门，聊着呢，朋友发现钱少了。朋友说肯定是儿子拿的，等会问他，过会朋友六岁的孩子回来了。“你是不是拿我的钱了？”“没
昨晚老板请我们全体吃饭唱K庆功宴嘛~~然后我就去了唱K唱到一半我去厕所楼下的不要妄想我走错厕所~~那是不可能的~~~小懒进了女厕所后~发现墙上贴着一张白纸就好奇的看了起来标题：爆米花的笑话内容：有一对玉米相恋了，结婚那天玉米找不见他的新娘，就问身旁的爆米花：请问，你看见我的新娘了么？爆米花娇羞的说：亲爱的，我只是穿了婚纱而已。。。。。。。这个就是笑话。。。蛮冷的又蛮好玩的
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”男生终于说：“爱。”女生又问：“那你要怎么证明？”忽然男生从口袋里拿了三十元出来。问女生：“你有没有十元？”女生拿了十元给男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我
1、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。3、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，
1、本人银行柜台，尼玛现在的人胆子也太大了，来银行存钱居然不带钱。还敢跟我说：“你先给我办，我一会再给你送过来。”2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”3、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你
1、有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？他说：是你喊我把烟灭了的嘛。尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。。。2、在路上碰见老外，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽，他惊惧地看我一眼
1、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。。2、我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我就多点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。3、我做的好事并不比雷锋少，而且并不留名让人知道，以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：老实交代，这是不是你干的好事！4、今天去驾校学车碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都
超短的冷笑话精选,哈哈!1.问：谁能坚持九十分钟不射？答：中国国家足球队！2.Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么?A：因为自作业,不可活。3.有一个胖子！从20楼跳下变成什么了？—变成死胖子！4.有一个鬼，放了一个屁，就死了。5.A：你最想会哪个朝代？B：清朝A：为什么？B：因为我想学轻功~6、深圳观外电动车载客的很多，而且一下公交车就有很多电动车围上来问你到哪的
最新的爆笑简短冷笑话，或者简短一些的爆笑的笑话。2.男:疼吗？女：恩…男：那算了！女：别~.3.甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。乙：是啊真他妈挤！上个月我老婆被挤怀孕了！4.夫：老婆，现在几点了？妻：10点夫：整吗？妻：孩子还没睡呢夫：（极度无语中。。。）我是问你10点整吗？。。。。妻：11点整吧！夫：啊。。。。。（仰天自尽）5晚上来我家吧!我
