1、麦当娜说：“奥巴马当选她就全裸。”你觉得她想帮谁？2、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”梅德韦杰夫：“现在您是啊！”普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都
1、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映类型：国产、惊悚、悬疑导演：教育局编剧执行：各任课老师主演：学霸客串演出：学渣武术指导：亲爹亲娘2、本周重要的三件事：1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！这个世界上最宽广的是海
有趣好玩的段子：1、最近看上一个女神，我尽情的发挥我不要脸的潜质，无限调戏勾搭……直到今天终于打动女神，她给我发来一个红包，金额（40.35）并说金额就是她想对我说的话！小样,比我还不要脸……【40.35表示使劲点上我】2、以后再也不和闺蜜一起逛街了，太特么丢人了~在街上路过一药房，闺蜜心血来潮上去称体重，由于称出来的体重她不满意，最后脱的只剩一件短袖，零下八度啊…3、降温了，室外-
很污搞笑的段子秒懂：1、小明发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小明问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小明：“给你四万，帮我把那男的jj打掉，然后再把那女的头打爆！”见杀手一直没开枪，小明急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？”杀手：“再等一会儿！我给你省两万！”2、“你知道男生单身叫什么吗？”“这还用说，单身狗啊！”“那女生呢？”“也是单身狗？”“错，要叫狗不理”3、
1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一
1、晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充q币不？”2、打算写本书，书名想好了：《拿什么针灸你，我的爱人》3、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！4、鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：哎呀我摔倒了要宋仲基亲亲才能起来实在不行吴亦凡也可。5、我一直以为禽类是靠翅膀交配的，总为总是听人说：“你tm翅膀硬了是吧！”6
1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：whatiyourname？大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。记者大惊：大师也懂英文？大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。。。2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”唐太宗：“我的也是。”朱元璋：“我的也是。”乾隆：“我的也是。”王思聪：“呵呵！”
1.“大夫，我这第一次做手术，紧张。”“这叫啥话，谁不是第一次。”2.一朋友特别能吃，但是性格内向。第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去。然后尴尬的事发生了：手一滑，掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚...3.以前晚安的意思是“我要去睡觉了要失去意识了并且绝对不再碰任何东西”。现在晚安的意思是“我要跟你中止聊天了我有可能去睡觉有可能去洗澡有可能去补番
1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已！表问我是
1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！2、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到条染的视觉冲击效果。3、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。4、懒得洗澡，有利于招苍引蝇，与蚊子、虱子，跳蚤等小动物和谐共处，打造绿色地球。5、懒得剪指甲，指尖甲利，锋芒毕露，会让不法分子望而却步，闻风而
