1、什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。3、和一妹子聊天，说：你说黄瓜能干嘛?妹子：不知道。我：苦瓜能干嘛?妹子：不知道。我：西红柿能干嘛?妹子：什么，西红柿也可以吗?我：当然，你不觉得它们之间有什么规律吗?妹子：可西红柿是圆的啊!我：那又有什么关系，它们都能用来炒鸡蛋啊!4、今天帮了女同
1、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”2、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”……3、二货穿着风衣放了个屁，好臭。。我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。这时旁边的美眉斜着眼瞅着他
1、女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。我：那是他们名字起的好。女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！我想了想：那就叫，马云腾怎么样？女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。我一拍脑门才想起来，我tm也不姓马啊！2、女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递
1、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。2、男a：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”男b：“香皂，欢迎来捡！”3、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”4、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱
1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪?”我秒答：“南极和赤道。”就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”。。。2、“可以交个朋友吗?”“不可以!”“为什么??”“听说朋友都是拿来出卖的!一看你就不好卖的样子”3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈?”“痔疮的事。”4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给
1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。2、a：你昨天相亲怎么样啊？b：没成。a：这回又咋的了？b：对方太胖了。a：你就够胖的了，还嫌弃别人。b：就因为我胖所以我才不找胖的啊。a：为啥啊？b：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”男：“胸大滴胸上，
1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地。2、a：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了
1、刚和女友下象棋，她走出令我费解的一步，我问句：“你要保马弃车吗？”她两眼放光：“要，你给我买吗？”2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。3、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！
1、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”2、男牛河懈錾林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！男牛汗哈，你个傻b，还剩下个兔子啊~3、“你们女生不都喜欢色色的男人吗？”“对不起，你不是我要的色号。”4、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲
1、村里两夫妻结婚多年未育，呆头呆脑的丈夫就去请教朋友，朋友说：怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后，丈夫立即提起妻子的双腿猛抖，妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂：“妈的！下面进去了，却从上面出来了，这哪能怀孕？”2、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半
