坐稳了，老快了。小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么?”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”同样・・・粑粑：小x崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差???儿子：哼・・・你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的?粑粑：乖・・・过来，粑粑保证不打你・・・不摸，扎手!晚上躺在
1、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”2、在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是xx么？”“是我，您是？”“你好好想想。”“对不起，真想不起来了。。。”“你是不是xx年x月x日生的？”“是！”“不记得我了？”“真不记得了，你让我好好想想。。。”“别想了，你身份证掉了，还给你。。。”3、女孩：“专家说，恋爱中的
1、刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”3、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那
1、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那b！2、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？
1、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！2、女：八嘎！男说：哎呦！还会说日语！女骄傲脸：我会多国语言！男说：那你说个英语呀！女沉吟了一会儿，说到：b！3、心烦意乱的，就发了个说说：这个社会现在唯一给我和别人一样的
1、把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；2、把趁火打劫的男人，叫他土匪。他的女友，就叫她压寨夫人；3、脸上沟壑分明的男人，叫他作战地图。他的女友，就叫她战地指挥员；4、长相惨不忍睹的男人，叫他车祸现场。他的女友，就叫她救死扶伤；5、脸皮太厚的男人，叫他太后。他的女友，就叫她皇阿玛；6、娘娘腔的男人，叫他东方不败。他的女友，就叫她笑傲江湖；7、在网上惹人呕的男人，叫
1、儿子不肯吃晚饭，妈妈问了半天，他才支支吾吾地说：“我不饿!中午在幼儿园帮小贝把饭吃了，她答应让我亲她一口。”妈妈又好气又好笑地说：“以后不准再帮别人吃饭了!”谁料，儿子无奈地说：“可我这个月都得帮她吃，因为今天我忍不住亲多了。。。”2、爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样?”儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风!”爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风?”儿子：“学习
1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我tm是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～3、昨天晚上收到死党
1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。2、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺一。。。3、一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好
1、其实，爱情等于蠢，不信你数数笔画。2、垃圾食品往往比较好吃，爱错的人也都特别有魅力。3、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。4、什么反手摸肚脐，正手摸胸，锁骨放钱，有本事来玩现场洗脸啊，颜值才是最重要的！？5、和异性聊天，如果对方老是满半拍，要么是他不想理你，要么就是他真的不想理你。6、现在的情侣怎么回事，喜欢问“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没
