1、喜欢一个人时,吸进去那么多勇气,最后呼出来的都是叹息。2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫,没有房的男人是可怜虫。3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底,边看边感叹为什么他可以一直这么可爱,讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底,边翻边感叹这人果然从小傻b到大。4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么,又不像男的需要养家,干嘛拼命赚钱。我的天,我不养家,但是我要养yl的唇膏,k-ii的水,chan
1、女友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!”女友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心!”我。。。2、跟女友吃火锅。。女友:帮我下个螃蟹煮了,我要吃。我:一人一个锅,你自己怎么不下!她:我信佛,不杀生。3、情侣分手,男的一直在喝闷酒。女:“你不要喝酒了,给自己熬碗粥吧。”男:“不熬了吧,你走之后
1、女友:对不起,我们分手吧!我很爱你,可是我爸不同意,你知道的,我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他!男友:我知道你对你爸言听计从,可是你爸不是去年去世了吗?女友:我爸昨天晚上托梦给我了。。。2、女票的实习单位有一个女神级的妹子,然后女票就正常和她出出入入的。后来我问她:“你那朋友那么漂亮,你们天天这样在一起,你有压力吗?”女票水汪汪的眼睛看着我说:“有什么压力?她美又不影响我丑
1、吃完饭和女朋友吵架,我被打成重伤送进了医院,在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么,重伤之下必有勇夫嘛。2、女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。男:这是要对我表白的节奏吗?!女:我现在发现。。。你tm是不是扫把星啊!3、有天我问女友:“你想要的浪漫到底是怎样的?”女友回答说:“我要的浪漫其实很简单……
1、一篇科学报导说:开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾,可以耐热450°。吃货的第一反应是:那开水肯定是煮不熟,只能用油炸了。2、小的时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里,然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸。3、电脑坏了,跟老妈说去修电脑。这时候老妈来了一句:“你电脑里没有什么不该看的东西吧?”我当时也不知道哪根筋搭错了,回了一句:“没事,不该看的都在移动
1、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。2、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。3、女生吃东西都比较耗时间,有的是因为吃得慢,而有的是因为吃得多。4、你为什么没女朋友?因为你没钱。你为什么会没钱?因为你玩网游。你为什么玩网游?因为你没女朋友。5、作为又好
1、我走进一家手机维修店。维修师傅说:“请问有什么可以帮您?”我掏出手机说:“师傅您看,我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?”师傅看了看手机,又看了看我说:“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”2、一天在地铁上,看见一男的想和一美女搭讪。男:“美女,你长得好漂亮啊!”女:“恩,谢谢。”男:“美女,你是做什么的?”此女淡定地回答:“我坐地铁的!”3、我们学校的周围全是小区,那天正上课,
1、男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你用九块。”我问他:“如果你有十万呢?”男友:“那我就把十块钱都给你!”2、新郎到酒店迎娶新娘,接亲的时侯,新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋,糟糕,忘带了。无耐,他百般求情,可求了半天,还是没把门求开。正当新郎着急上火时,只见伴郎淡定地拿出房卡,在感应器上一刷,“滴”的一声,门开了。。。3、一对恋人是异地恋,聚少离多。
1、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真tm猥琐。2、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”3、朋友到我家来玩
1、“你戒酒是她要求的?”“是的。”“你戒烟也是她的意思?”“正是。”“戒赌也都是为了她?”“对!”“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”“嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,理应另找一个更好的女人了。”2、叶子厌倦了每天守在树身边。风来追求叶,承诺带她周游世界,叶子和风走了。激情过后,风厌倦了,把叶子抛在地上,决绝而去。叶子被泥土掩盖,被车轮碾压。此时她想起了树,想起