1、今天我在街上闲逛,看见一辆车缓缓的向我使来,我认真一看,车上居然没有司机,我急急忙忙走过去打开车门,跳上车,踩住刹车,拉上手刹,突然从车子后面走出来两个小伙子,指着我的鼻子大骂,没看到我的车子没油了吗,没看到我俩在推车吗?艹2、我刚出生那年,老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面,大师说我面相很好,有帝王之气,长大以后出入都有车,走哪都得摇旗呐喊,频繁进出豪华酒店及名胜古
1、羡慕两种女孩子:一种是工作总是能干的很好,一种是工作干不好,但是会撒娇。我属于卡在中间的,工作作不好,又不会撒娇,但我骂人很6。2、如果你女朋友用你们的合影当头像,说明她觉得照片里的自己比较好看。相反,如果你男朋友用你们的合影,那就说明有人在强迫他用。。。3、我十分搞不懂女票,为什么床单要经常换?为什么穿到外面的衣服就不能坐床上?为什么毛巾要分为擦身体的和擦脸的?为什么洗衣服要用洗衣袋?不
1、朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”。。。。。3、一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么
1、今天打篮球中,朋友说:我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到:拉屎就拉屎,还特么装文艺。。。2、大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕):你都不温柔。她:尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!3、听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是,我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪
1、在早餐店发现邻桌是小区邻居,我身上钱不够只好慢吞吞的吃,准备等他吃完先结账或者帮我结账,两个小时后他忍不住过来对我说:“要不咱们各给各的吧,我的钱也不够。”2、和老板去见客户,老板开自己车,转弯突然冲出一条狗,眼看就要撞上了,老板一个急刹停了下来,没想到狗也刹住了。把我给乐的说:哈哈,你看你看,狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了3、一城里朋友去我老家玩,看见路边的羊粪蛋蛋就感
1、妹妹新买了件衣服,上面特装b的前面一排英文,后面一排英文!很N瑟的穿到学校去,被同学用字典一查上面的意思,后面“特大号”,前面“平底锅”!2、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息,一男的过来把一打啤酒往桌上一放。各种要请客,各种搭讪,心想遇上变态了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”3、终于和女友睡在一张床上,相拥着说不完的情话。眼看夜深了,女女对我说
1、一男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!?”服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?”2、早上穿着超短裙现在,在公交站牌等公交!突然想放屁!左右瞅瞅没人!噗~~噗!噗……~噗!挺长,好舒服!突然后方传来一个男性的声音!妹子你放屁的时候光左右看!怎么不往后看一眼?3、女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去
1、女:我明天陪闺密去逛街,你自己在家吧。男:你对闺密比对我好多了,要是我和她同时掉水里,你会先救谁?女:那你要先解释清楚,你俩为啥会在一起。2、一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中妹子,玩过高中妹子,睡过大学美女,现在准备泡研究生!最后另一哥门说:装什么b,不就和你老婆从小在一起么!3、“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很
1、你是只宠物,理解不了鸟对自由的向往。2、掺了茅台的油能不贵吗?3、大学寝室一哥们玩c,拿狙击蹲着阴人,竟然蹲出了屏保。。4、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。5、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。6、法律在裸奔的时候,怎么能期望道德会穿上裤子?7、那晚我喝醉了,开着车跑到pol.ice面前,我要吹测试仪。p
1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来,那个女孩子的衣服很别致,我忍不住多看了几眼。。。那个女孩子发现有人在看她,有点得意,拉了拉衣服。忽然她发现了什么,对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”2、早上开车上班,在停车场停好车,看到同事的车就在旁边,前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说:“你太牛了,这技术怎么练的,服了!”同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”