明明有时候很软弱，不知为何就被戳中泪点。仰着头，忍着快要溢出眼眶的泪;屏住呼吸，忍着嘴里的哽咽;背过身，不让别人发现红红的眼眶。我不是不会受伤，只是我学会了伪装。我不是不被你伤害，只是我不愿让你看到。我不是不心痛，只是我知道你不会心疼。我忍住想哭的冲动，把自己自己最后的骄傲留给你。我不够强大，却总奢望着保护好身边的每一个人。我想要得到更多，但却被别人剥夺不少。我有野心，却懒得不想努力。我还是很
终于，看到印在火车窗上熟悉的星光点点。此刻，波澜不惊，只悄悄在心田淡开一道涟漪，安静且详和，不自觉嘴角擒着笑，忍不住眼底莹光闪烁，用头发隐蔽脸上的不自然，独享微妙的心痛和感动，下一次会是多久，下一次我是否成长.尤记得那年我身在满是油菜花的芬芳里，穿着新衣裳和亲爱的哥哥在那片清爽的灿黄里追逐嬉闹，那时看到的世界很小很小，那时内心的幸福很简单很简单，那时对未来的希望很渺小很渺小，就是希望能在那个小世
六道轮回，同为转世为人，但是原因各异，有的是受罚，有的是奖励，有的是晋级，有的是了缘，有的是渡劫，千人千异，各不相同。受罚的厌气，奖励的贪心，晋级的妒忌，了缘的义气，渡劫的韧性。因此，红尘同行，秉性德行千人千异，大相庭径。卫·文芬君没有什么特长，普通了不能再普通，人站在人群里会被忘记，简历放在材料堆里会被落灰，唯一不寻常的是，一生磨难而心地善良。水火雷电，委屈冤枉，受骗上当，应有尽有的一切都经历
有时候，想要紧紧抓紧一些东西，一个人，或者一段情。可偏偏越想抓紧越难拥有。你认为的美好的东西总会与你失之交臂，然后在无数个孤寂的夜晚，苦苦思索，默默坚持，觉得终有一天会感动他吧!就这样默默的一边坚持，又一边劝自己放弃。时间慢慢流逝，失落渐渐累积，终于，我决定放手了，不是去强迫自己忘记，而是不在耿耿于怀。一切不强求，一切顺其自然就好。不再整夜难眠，不再情绪低沉，不再傻傻发呆。开始努力提升自己，无聊时
还是要走了，我该怎么告诉你我矛盾的心情?还是选择沉默罢!这或许是我目前最好的告别方式。我是要走的，有梦就得去追寻的，哪怕最终会碰的头破血流。而我要告诉你让你等我，等我今年回来、明年回来、亦或是后年回来，那时我们便结婚吗?我又于心何忍，让你守着一个不可靠的承诺，这本身就对你不公平。如果我回不来呢，就让你这样守着一个承诺一生望穿秋水，一生的痛苦吗?这是何其的残忍。你是一个善良而又美丽的人，我又怎么
夏天总的天亮得特别早。现在是凌晨四点，窗外的天空已经可以清晰地看到蔚蓝，料想再过一个小时不到，在东方的天空上就会亮出太阳的初升了吧。说起来惭愧，自己来到这个世界将近二十年的时间里，还没有看到一次完整的日出呢。这儿级偏西是而马上就E子大的遗憾了。在自己童年应该做的事情没有做到，到了长大成人了，反而不断地回响起小学书本里的美好童话。幻想起那一幕幕感人的事情，幻想那一幕幕让人惊喜的事。我知道童年的
还没遇见你之前，我不想谈恋爱。不管平淡还是轰烈，有没有未来……身边的朋友每当听到爱情这个词从我的口中出来的时候，总会流露出十分惊讶的表情。其实我知道，在她(他)们的思维中，爱情是一个与我无关的东西。前几天我的一个发小来找我玩，聊天的过程中，妈妈无意中和他提起了朋友给我介绍的那个男生。发小看了看他的照片，笑了笑说：“如果嘉琳以后要找男朋友的话，我是说如果要找的话，就找一个踏实过日子的。”对，这句
一年的时间，回到熟悉的地方，总感觉格格不入。所有的相见在预料之中，但还是感觉措手不及，因为还夹杂着点陌生。突然不知道该怎样，才能和从前一样。有些人，你再熟悉，伴随着时隔很久的相见，还是觉得尴尬。有些人，纵使你不是很熟悉，还是想要忍不住靠近。时隔很久，你觉得他们很陌生，其实，他们会用用一句话，一个动作就能温暖你。我回来之后，见了和我玩的很好的人，见了我觉得经过相处还不错的人。有的，表现很平淡，不
人，不悲不苦，平凡人的泪水是感情最真诚的告白，因为我们不是演员，不会演戏。有一种伤心叫做哭没了双眼皮!早晨起来，别人看到的是一双红肿的眼睛，只有月光清楚你洒了一夜的伤心，文思泉涌也远不及泪水打湿的枕巾。没有泪点的哭泣，分分钟就好，有着伤心源头眼泪滔滔不绝。有一种伤心叫做哭没了双眼皮!伤心不等同于失望和绝望，它是更深层次的失望，却还没有绝望，不想绝望，然而，恰恰处在了最难过的坎儿。拿不起
阳光透过窗子，落在我的脸庞，似乎有些滚烫。我妮揉着双眼醒来，鸡鸣声，鸟叫声从不远处传来。不知为何，这种睡到自然醒的感觉让我有些许的落莫，才离开学校一天便开始想念上学的生活:那个时候，早晨起来看到的是苍白的灯光，传入耳朵的是车鸣声、催促跑早操的声音。我穿完衣服，拿出了笔记本准备对三年的生活做过小结。我是个宿命论者，所以我把女中三年的生活叫做缘分。记得最初进学校的时候，不少人抱怨....而如今必定
