一四年九月，我带着高中学生特有的稚气走进了大学。开始了我人生中炫彩的大学生活。大学生活是每个日夜苦战的高中学生向往的生活，那是对大学的期待和向往，是三年付出的结果。大学一切对每个上过大学的人来说，永远是美好的回忆。大学四年是痛苦高中和复杂社会的过度，没有高中那么苦，也没有社会那么复杂。大学是轻松快乐的，是简单友好的。最近校园到处都是大四学长学姐拍毕业照的，看着他们的复杂的表情，心里不由有些酸酸
忙忙碌碌，紧紧张张，加班加点，终于把这个月的工作任务全面完成了，内心欣慰，感觉释然。随着夜幕的降临，手儿回到了自己的胸前，脚片也长到了自己的腿下，头脑也爬到了自己的颈上。这个时候，属于自己的天空里，悄悄地绽放出思念的繁星点点，光芒斑驳，冷暖相间......此时此刻，洗脚的水烧好了，滚烫，也温存。但端起这个深蓝色的洗脚盆，空空如也的感觉，带着凄冷的寒意，顷刻在心灵的整个空间蔓延开来，仿佛触到了敏感
(一)很多人都会说：现在的孩子，真的太不懂事了。生活在那么好的环境里却不懂得珍惜，想想我那个时候啊......现在的孩子的确有很好的生活环境，是这样的：早晨，8点钟去上奥数班或英语班;10点去上舞蹈班或钢琴班;中午12点吃饭接着1点钟可能还要去学计算机;下午又还有许多课.....这就是大人眼里所谓的幸福?(二)大人每天只会茫然的让孩子们上课，口口声声的说为孩子们好，可你们真的关心过我
时而觉得岁月总是不可琢磨，不可饶人的，我总想着自己快快长大，快快摆脱一切的阻挠。总以为可以快快变得成熟些，变得人情练达，变得善解人意，情绪也是操控自然。美好的事情总是只能幻想而不能实现的!一天天的我就是在成长，可背负的责任也一日日增多，有幻想不到的压力。我不想听身边的人对我唠叨却不得不去听，我不想有那么多波动的情绪，我更不想背负压力。可世界就是如此，我怪他人不理解我又有何用?我想永远都是白天不懂夜
每逢佳节倍思亲，早已是老生常谈了。又是端午时节，看到周围有人提着好吃的回家看望父母，我的心里生起了一种潜藏了多年的欠缺。是的，我从没有过节日回家看父母的经历，这平常不过的心情，但我却没有过，一个莫大的遗憾压在了我的心上。我一个人游荡着，心有点漫无目的的飘着，竟不自觉的向父母居住的方向奔过去了。一路上我无法控制内心的悲伤，眼泪不停的涌出来，视线一次一次被模糊的看不见了。拐过了那个小巷，窄窄的
下午七点，天空依旧明朗。从舞台到空旷而又悠闲的天台，经历了些许风波。搬张可以依靠的高脚椅，面向南方的晴空坐下。没一会，凉爽的天台上，身旁也有一人坐下了。一个说熟悉也熟悉，说不熟悉，那就只是知其名其性其长相，除此之外一无所知的那种。相互问个好，说声:“这里可真凉快啊!如果有风更好了”!便各自忙各自的去了。远方传来鸟的“咕咕”声，一只想要停靠在近旁护栏上的麻雀，刚从天台下面飞上来，却突然看到我俩的
虽已过中年，每遇六一儿童节，总常忆起我们那时过儿童节的趣事。现在想来时间过得实在太快，许多事情像是发生在昨天。作为六十年代出生的孩子，不像今天有如此丰富多彩的童年生活，但遇六一儿童节，学校也是要组织盛大隆重的活动，当然得有节日的盛装，老师们常常对服装的规定:白色上装衬衣，白色网球鞋。那个时候，没几家富裕，也就没有多少小孩拥有白色衬衣和白色网球鞋了。家长们也是没办法，只好向邻家大的孩子们借，不管
一心总难以二用，终究还是忍不住的，轻松违背着“再来短信绝不看”的誓言，放下不该放下的，拿起不该拿起的，就这样，无原则地抗逆着自己制定的没有执行力的法度，因为没有了对自己要“狠”一点的执行力，当然也就没有“惩罚”的后果。我也不敢怠慢，赶紧点开查看项目详情，有病情介绍、就诊图片、发起人承诺书、资料证明、实名为Ta证实、筹款动态，Ta的帮助等的，之后，又一条一条查看爱心人士的捐款，5元、10元、50元
六一儿童节到来，兴奋的不仅仅是儿童，更有两鬓斑白、体态发胖的大叔和阿姨们，当然，也少不了青春勃发的青壮年。似乎，其他节日，都让大家过腻了，而儿童节，更调动起大家活跃的细胞。于是，各式各样的朋友群，都纷纷互道：节日快乐!纷纷发红包。各种表情包，各种礼品，各种祝词纷沓而至，令人眼花缭乱，好不兴奋。原本仅属于小朋友的快乐，被一帮大人忘乎所以地哄抢。我默默看着这场景，忽然有了一丝异样的感觉，不知是该喜
我只是呆呆的坐着，什么也不想说，也不知道该说些什么。依然是喜欢胡思乱想的，也许不想让一种沉重让自己觉得压抑，也许是对一种无奈的解嘲，总之，此刻的我觉得从未有过的难过。我在想象一种假设，也在想象一种结果。我与你在同一间教室里坐了两三个年头，我知道你的名字，知道你的爱好，每天无数次的看着你从我桌前走过，每天又无数次的听着你与别人嘻笑喧闹。我熟悉你的声音，你的动做，也许偶尔我与你也会海阔天空的聊上
