我把你放在心尖上,清晨起床时睁开眼看看它,还在。上班途中时看看它,还在。吃饭时看看它,还在。夜晚入睡时看看它,依然还在。听闻在非洲的戈壁滩上,有一种名叫依米的小花,她呀要用五年的时间来为花开作准备,然后在第六年的某一天开出世间最洵烂的花,依米花只开两天,在第三天它就会凋谢,而她的植株也随着花的凋谢而枯萎。你若问我喜欢你什么,只因你天生就适合我的灵魂。我看你时就像看夏日晴天夜晚星空天上的星星和
书对我来说,该是伙伴。毕业几年,伴我晨起幕安,最好的朋友也不能这般陪伴。无数清晨,它叫我起床,带我走入一日的芬芳;无数个幕落,它伴我入眠,带我走入清甜的梦乡。书对我来说,该是双眼。岁月变迁,代我远望近观,最好的视力也不能这般了然。多少次,它让我看见苍山洱海,绚丽多彩;多少次,它让我看见叶落花开,变幻万千;多少次,它让我看见彩蝶轻舞,曼妙翩翩;多少次,它让我看见人间百态,喜乐悲欢。书作韵者当为诗
每当一个人低着头默默的走在大街上的时候,心里总有一种说不出的痛苦。关于他,我有太多的东西,关于他,我有太多的回忆,往事一缕缕总是会涌上心头……如果没有遇到他,我会不会像薰衣草一样寂寞的等待,孤寂的身影,贪婪的思念,等待着爱情。直到在忧郁中独自枯萎。如果我没有遇见他,我会不会依然独自一个人寻找着风的痕迹浪迹天涯。去我想去的所有地方,遗留下我最孤寂的灵魂。可是,我还是遇见了,这个慌乱了我的青春
今天晚上我在隆冬的寒夜里看着窗外的雪花纷飞,层层堆积在远处的山尖、田野,尽是一片无边苍茫,白雪皑皑。炽热的心被残酷的现实浇熄,冷得透彻,冷得凄凉。我将要远行了。心中仅存的一丝对诗和远方的向往支撑着我,我迈着沉重的脚步,飘向远方。曾在狂风骤雨的夜里一路漫步,放声高歌:也曾在朦胧的雾里迷失了自我,泪流满面。在这蓝天大海的见证下,此刻的你和我能一同拥有这刹那间的永恒吗?那不变的诺言会是真的吗?不
如果你爱我,可不可以拥抱我,如果你不爱我,可不可以安静的离开。我知道世上难以预料的事太多,所以才会容易伤感、我从来不知道,爱一人可以很幸福,哪怕他不爱你,有时候,我需要的不一定是在一起,我不奢望做你最好的谁谁,也不怕你眼里没我,如果可以,我希望你可以快乐。没人比我更爱你,我总是包容你的小脾气,你需要我就在你身边,你不需要,我就离开。我不要你难做,我会在你做选择之前就离开。我喜欢有你的城市,我
没有一个好的开头,过程会相当艰辛。每天问问自己,是否对得起自己的心。同伴效应真的很可怕,温水青蛙也很可怕,我一直憎恶这样的自己,也没有做出改变的勇气。今天应该是很受挫的一天,因为信息不对称,因为缺乏鼓励缺乏自信以及可恶的拖延症。本科论文自己成了第二作者,不能算综测;考试成绩因为努力不够也因为不会做小抄自然是不理想;硕士阶段第一次算综测估计是垫底。去年写的小论文也没有写出新意和高度;创新创业项目也
请让我忙碌的思虑,别让我的心有空隙。我容易跌倒也定能漂亮的爬起,我容易哭想逗笑我也很容易。别轻易带着认真的表情说对不起,每个人的玻璃心都不足够支撑这么承重的话题。距离,有距别离。爱人是你左边第一个朋友,在靠近心脏的距离。拿得走你的命,填得满你的孤寂,但守不住你心向右的艳遇。傻,为依赖性信任;冷静,为公平性无情。别轻易傻,也别太冷静。心的空隙会让所有不安分的诱惑有机可乘,所以请溢满情谊,
人总是孤独的,然而常常有时耐不住寂寞的,我总是喜欢热闹中的安静,平静中的轰轰烈烈,倒不是因为遗世独立,而是由是感知他人的世界,这样我会距离他们的心更近。我站在楼上看风景,那一张张或熟悉或陌生的挂着微笑的面容,我的心悠然生出些许安慰,于我来说,那确实是一剂难得的良药。我不喜欢北方的冬天,每年一到这个时候我便似乎要进入冬眠状态了,脚总是冻得不行,看孩子们的热乎劲头,我心里也会腾起热气,但身体无论如何也
一觉醒来,心情很是不好,不知是醒来就是这样,还是在睡前就变得不好。不过这都无所谓了,坏心情无缘由,虽然我极不承认是因为她,但事实好像就是这样,现在她在我的身旁坐着,和另一个同桌说话,她永远也不会知道现在的我在写着什么?因为她没有这样的好奇心,她就要走了,因为她是个借读生,原是艺术学院的,因为他,所以她才来的,他比我们大一届,没有参加高考,走单招了,昨天走的,而她也会走的,也许,也许这是在过完今天她
夜深了,可能是白天睡多了,现在还不困,玩了几局王者,看了几集电视剧!还没有睡意,自己一个人看着空间感慨着。曾经多么热闹的网络,就像洪水猛兽一样席卷八荒,可如今呢?网络还是那个网络,玩网的人,都不在是曾经了。曾经因为在乎一个人甚至和另一个人仇深似海,可是一转身就是陌路,可叹人心凉薄!曾经因为爱一个人,死去活来,甚至都可以放弃生命,都要生生世世。可是一转,岁月还为催人老,生生世世以烟消云散,可叹激