每天都是画平面图,然后就是一整天,都有点厌倦了,一个简简单单的户型被改得七零八落,一点都不完美,今早女老板又不知道去哪里了,听说在对面建筑院,真是个大忙人啊。终于回来了,我得赶紧把图拿给她看,下午得有时间修改一下,已经改了三次了,打印费都花了九块钱,想想真是心疼啊。没办法了,现在只能这样,谁让办公室里没有打印机呢,之前那台坏了的时候说好了要买新的,结果到现在还没买,看他们每天忙到要死的节奏,也是
一份真挚的感情该何去何从,是否我太在意,还是我人品出现了裂缝,伤害了他的心,一份感情的认真是否注定不被珍惜,为何他如此冷漠地的对待我,哎,我的脑袋占满了对他的爱,可得到的回应是这般的嫌弃和冷酷,每个人都有自己至高的温度,只是他暖的不是你,而已!内心千百遍叫自己放弃,可内心痛苦的在爱情死亡的边缘垂死针扎,告诉自己,在坚持一阵子,总有一天他会看见你的好,你的泪水终有一天他用他那炽热的双手为你擦拭,他的
朋友在斗门栽了几亩红豆杉,浇水,施肥并没有怠慢,三年过去了,树死了大半。红豆杉生于秦岭,向北挪了20公里就不能生长。多年前,我曾把板栗从子午峪向北移植了两公里,它一年消瘦,两年就没有了生命。去年爬山,见到山里的蕨草和玄参花开得好看,连根刨挖了几株,栽在自家阳台,使尽了养花的全部经验,不足两周,它的花凋零,叶子也跟着枯萎。山里很多草木与山外的习性不同,它需要松软的酸性土壤和阴湿的环境,秦岭是她的故土
有些事,在时光的长河里沉淀,有些人,在岁月的磨合里成长。一直在不断地磨练,旁人的字字劝导,我吸取了好多好多,有时停住脚步想想,当初那些不成熟,原来也会变成如今的。。。我想通了。冷静之后,真的明白了好多。亲人,朋友,珍惜与不珍惜,一念之间。固执的我,在数年之后,还是会如初样不肯放下,放不过自己,还是会想起那时的事,许多回忆还是会想起,梦里,夜里,不断地重复着。我有一个愿望,是我很想实现的,但我清
假如有一天,死神突然降临,而我还来不及反应就被带离了自己热爱的故土和时代。我将孤苦伶仃,万分恐惧,悲痛欲绝。我的死亡,会使悲伤的种子洒向父母,亲人,朋友……而这,是我最不愿意种下的恶果。况且,我那如浮萍飘泊着的理想,将永远淹没在黑色的洪流里。我轻如鸿毛的灵魂将在魔鬼遍布的荒原里飘荡。时空之海的边缘,我孤独的连自己的影子也无处寻觅。我一定像被猎人追捕的野兔,遇山跳山,遇水跳水,荆棘将刺穿我的血肉
雪欲来的时候,内心总是躁动不安,像是蛰伏一年的心绪愁思再不安抚怕是要起来造反,这时,“绿蚁新醅酒,红泥小火炉”正是“镇压”的上上之选。有雪,一定要有火。雪落在茅檐上,一朵挨着一朵,拼成一片白色的微凉,让人忍不住去触摸,赏玩,尽兴之后,才发现两手通红,衣袍带寒,这时,赶紧转回屋中,围在火炉旁,让火驱走寒气,火起雪消,雪景就融在柴温里。有雪,一定要有酒。酒是助兴佳品,雪是抒情美景,初雪时节内心的蠢
夜深了,我还在回味着白天温存的时刻,和宝贝相爱了这么多年,我的心我的情依旧炽热着,宝贝也和我一样,爱着我宠着我,她总在说我像个没长大的孩子,爱粘人。我呢?总觉得爱了就要入心,每天心里都该是她。爱是两颗心的喜悦,情不自禁地靠拢,每次我们在一起的时候,时间总是过的飞快。从头年开始我们在一起的时间就被生活给剥夺了很多,毕竟我们都是生活在现实中的人,还有很多责任和义务需要我们去费心,所以属于我们单独的时
「如果我是你,我会做一条会飞的鱼。」01停留在岁月里,很多时候,会以为自己无能为力。印痕深刻。往往伤痛深重的时候,会遗忘自己的最初。亦不过随波逐流。因为,游弋是本能。所以忘记会飞。02因为自由的缘故,生命里来来去去的过往,亦分不清何为珍重。走得累了,停下来,看看身边的人和事。已然错过。寻,已不再。找,已落拓。不如相约而游,逆流而上。看浮华往事,听悲伤过往,撩化炊烟,唯余温暖。03
2年前,因工作上的交接,相关职能部门给了我们一个小办公室,这里,也是此部门的新建办公大楼。当初入驻这里的时候,相互兴奋欢喜,也计划着要开展出许多的社会活动(这个部门有做这方面社会活动的责任)。入驻后,写去了许多方案,却都并无执行,其中,执行了一个活动,也是半途收场。入驻后不久,发现一面墙上的白涂料起壳脱落,于是,想了一个办法,做了一大块广告画贴在那面墙上作为遮挡;不久后,又一面墙上的白涂料脱落,
明日除夕,后日春节。匆匆岁月啊!日日在繁忙中品味着俗世烟火,静息,世事万千不过是流年过往。昨日累的不行,与孩子温课时,有瞬间觉得睡着了。我说明日补上,关灯睡觉。今日休假,原想多睡会儿,一夜无梦却早早醒来,这生物钟啊真准。房间内寂寂无声,孩子在身旁熟睡。每每到年关,心是最柔软的,人也变得更怀旧。突然想起父母,朋友,也想起那些很久不见的人,还有那些渐行渐远的。如若不见,愿你安好。不过生命中总