懵懵懂懂的过了这么多年，才发现都是自己的一箱情愿，如果有来生，我愿独行，不负责任，洒脱随性，没有回忆的痛苦，没有痛苦后的失落。如今的我，也不是当年对你一往情深的我，也不是那个率性的我，不是那个为你奋不顾身的我，时间不是个好东西，它抹灭了人性，助长了欲望，遗留了回忆，甜的，甜很淡很淡，苦的，确越来越浓，直压心底，隐隐作痛，渐渐地，我发现我变了，变得多愁善感，变得郁郁寡欢。在这个自私自利的社会，什
突然发现，我有好久没有认真地问自己你幸福吗?幸福的定义是什么，可能现在越来越多的人早已忘记了当初的自己是什么模样的了，生活过得不如意也好，穷困潦倒也好，似乎一切只有钱才能解决问题，我总觉得自己过得不幸福，从来不珍惜自己拥有的一切，我的人生充满了不如意，我总不能微笑去面对一切，所以我过得不开心。知道突然醒悟过来，拥有的太多就不会好好的去珍惜了，日子过得太舒坦，就会忘记生活的艰辛，一个人如果已
清晨走出楼门的时候，打在脸上的是柔柔微风，有一丝暖，有一丝凉。喜欢这样的天气,是清新舒爽的,不冷也不热;喜欢这样的天气,没有夏日的炎炎,也没有冬日的冷冽;喜欢这样的天气，一如喜欢沉静忧郁的感觉一样，这样的天气让我安静，也让我变得舒心，我喜欢在这样的天气里倾诉、感慨，心中默然又欣喜。新换的住所，窗外是一片风景，高楼飞鸟、绿树红花，除了偶尔会传来120急救车的警报声，其他依旧静好。静静地坐在窗前，心
周五下午十九点左右到家，直到九点多的休息，我与他们相处的时间至多有两个半小时。由于第二天需要早早的起来去参加考试，就没能和他们一起吃早餐，直到第二天中午的十二点左右才回到家里，紧赶慢赶的和他们一起吃了个午饭，每次的用餐都是我跟珍惜的，我和他们围在一张桌子前，吃着同样的饭菜，感受同样的心情，或许是年级大了，爷爷总要把一件事情重复地给我说起，我很乐意的聆听。奶奶总是怕我在外这也吃不到，那也吃不到，所以
人生有那么多的路，后来的路，不知如何。刚刚知道高考成绩，其实也就如此，不论在外人看来结果如何，我心里明白，我尽力了，对我来说，这是无悔的青春。我从来都不觉得有哪一场考试可以真正的决定人的命运，没有谁可以一劳永逸。说起来也挺奇怪的，我自己越是跌到低谷，心里越是激发出那种来自于内心的不甘，我知道，我这一生，不会平平淡淡的度过的，将来总有一天，我一定会踏上战船，披荆斩棘，爬上巅峰，然后哭着看自己伤
不知道怎么了，心情突然异常的伤感，现在坐着从青岛回家的车，美美的一趟旅行结束，也许是玩的太累了，也许是孤单了，种种吧。这次跟着旅行团出来玩，一个团好多人，大部分是情侣，看看自己，不由的悲从心生，我是怎么了，为什么从来都没有属于我自己的那场恋爱，没遇见我爱的人，更没有遇见爱我的，突然觉得自己好可悲，是自己把自己的生活过成了这幅模样，怎样的我才会遇见那个你，你为什么还不出现，我真的需要你，我想拥有另一
何为人才，人才就是才中之人，有才而懂得如何做一个平凡之人;何为贤士，贤士就是该问时势就问时势，不该问时势时就隐退，不会因为权利而忘乎所以，也不会因为财富而自我膨胀。若将成功的商人说成人才，那这个社会只会铜臭熏天;若将成功的政治家说成人才，那这个社会就会纷争不断;若将成功的知识分子说成人才，那这个社会就会活在死气沉沉。故何为人才，人才就是在危难之时能挺胸而出，在乱世之中独当一面，还能在繁荣之时能急流
我的朋友大多是60岁上下的人，老同学、老同事、老朋友聚到一起，谈天说地，说得比较多的是孩子、健康，还有将来。说实在的，大家对一天天变老的将来还是有些恐惧的。60岁以后怎么过?离开了工作岗位，生活似乎失去了方向，带孩子、旅游，还能做什么?让自己的生活充实起来：吃点好的，当回吃货;听听音乐，看看电影;回顾人生，写点东西;做点公益，服务社会;走出家门，看看世界;------还有，去和年轻人做朋友
那些打着为你好的幌子，然后又心安理得的指点你的选择，我都认为，那是自私的，我不明白，凭什么你的人生，要让别人来决定?我自以为，不管自己当下的决定正确与否，毕竟，那都是此刻的内心，纵使失败，年老时看潮起潮落，都会感觉，无悔，值得。我喜欢大城市的繁华，向往大城市的醉生梦死，父母说我应该给自己留条后路，我固执的说不需要，我一直认为，只有不给自己留后路，不给自己后退的机会，逼着自己坚强，那些熬不下去的
初冬的阳光很懒，迟迟不肯爬上我的窗台，就像初恋的女子，羞涩的只是抿嘴一笑，始终不肯打开心扉。我不知道太阳是否会出来，就象不知道心仪的女子是否钟情自己一样。那年也是初冬的时节，梧桐叶影里漏下的阳光，洒在你脸上，更多了些神采，言语是多余的，记住的只是心里的影像，和心里的情怀。多年以后，还是温润如旧，不热烈，却总浅浅的撞击心灵。没有想过重逢，相遇也觉得是眷顾，然而真的再相逢，心却无法如想象里云淡风轻
