今年情人节，收购女友一名（一手最好），要求九成新以上，出厂日期为86-90年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：160-170cm。重量：不超过65kg。外观整洁无瑕疵。需ISO9002女性证明认证。实用节能无噪音。有乐意的请与我联系.网址：三达不溜点不坑你坑谁点看母。本人80后制造，经国家质量监督局确定为优质产品，运行26余年未见故障；性能稳定，每天
女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人
1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！女：那要我等到啥时候啊？男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？2、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板以顾不得自己的英
男生这样对女生说刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”三年后——“你还当是初恋啊？？”五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”十年后——“让我带你出去不丢面子呀”二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”我沒有胸耶！某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡
1、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。2、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半
1、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。2、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？？”花店老板：“……这个吗——代表你家有钱！”3、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪
1、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”2、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...3、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：
女大学生安全手册5则1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授
读初中的时候，交了一个女朋友，是我县澳头村的，我小婶知道后，意味深长的跟我说，你小叔娶了一个还不够啊，你也想娶一个，就这样，在家庭的阻力下，我们分手了；过了一年，我又交了一个女朋友。是我县田籍村的，我小舅妈知道后，也意味深长的跟我说：你外婆是田籍村的，你小舅妈也是田籍村的，你可不能再娶田籍村的，就这样，在家庭的阻力下，我们也分手了；初中没上完，我辍学了，在外面工作，交了一个广东揭阳的女朋友，过年带
1、要每天早上打电话叫她起床，因为女生最容易赖床，需要被人叫醒，特别是最爱的人，虽然不情愿，但会觉得甜蜜(爆笑笑话)2、要清楚她的活动时间、上课时间，以致好好监督她，90后的女生上课最不认真了，喜欢偷偷上网，那么，你就要好好管住她了3、要了解她的身体健康状况，不被她闹什么减肥，一定要叫她都注意身体，女生不能熬夜，一定要她早休息5、现在大多女生都会比较叛逆，都渴望找到个会管得住自已的男友，所以
