二憨：老婆，我发现你很漂亮。阿丽：真心话？二憨：是真心话，从某个程度说你比杨贵妃还要漂亮。阿丽（兴奋地）：奥，老公，你真有眼光。二憨：再过些日子，你就比杨贵妃漂亮两三倍了。阿丽：奥耶！我好兴奋。再过多少天？二憨：等你体重二三百斤的时候。
1、男：在我心目中，你就是中午的骄阳。女：尼玛，你敢讥讽我毒辣？男：在我心目中，你就是午夜的月亮。女：尼玛，你敢讥讽我冷酷？男：在我心目中，你就是漫天的星星。女：尼玛，你敢讥讽我满脸的雀斑？你快说，你还想讥讽我啥？2、菜市场里，一个体格健壮的汉子向一位买菜大妈伸手要钱。大妈上下打量他一下，建议道：“你应该去劳动力市场碰碰运气。”乞丐汉子闻听
1、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓。2、我怎么觉得每天洗澡就像给蚊子洗菜似的！！3、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。4、word玩的好的人做文员，excel玩的好的人做投行，两者都会玩？计算机老师您好！5、没你走遍天下，有你寸步难行。6、从前有个白雪公主，她很饿，后来小矮人只剩下七个。7、没脖子是日新月异的整容业也无能为力的。8、不过是互为备
1、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。2、我对老爸说：“借我十块钱好吗？我看中了一顶三十块钱的帽子，钱不够，有钱了一定还。”老爸看了看左右：“嘿，你哪里来的二十？借五块给老爸买包烟好么？有钱了一定还。3、那些会讲话的人总会说：“哎呀，你又瘦了。哎呀，你怎么又变帅了”，
有位客人点了一只北京烤鸭！服务员端上来后，客人在鸭子上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来！老板凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人！”
小李：阿强，你的嘴巴怎么肿那么大？是被老婆揍了吗？阿强：别提了，是被老丈人揍的。小李：奥，我明白了。你老婆多次要求你把老丈人当标杆，一定是你不虚心向你丈人学习，你老丈人恨铁不成钢，气得揍你的。阿强：你这才是冤枉我了。我正是因为太想向老丈人学习了，才被揍这样的。小李：我不信——难道你老丈人还怕你超过他？阿强：结婚三年来，我老丈人已经帮我换了三个丈母娘了。昨晚乘着喝酒
1武大郎在玩篮球，可是怎么投都投不进。姚明看见了，便走过来帮他。姚明抱起武大郎，问：“这样就可以投进了吧？”武大郎道：“也投不进。”姚明问：“为什么，难道还不够高吗？”武大郎：“不是，因为我有恐高症，头晕眼花看不见篮圈。”2两位同学聊天。甲：“秋天来了，考验人的时刻到了。”丙：“这话怎么说？”甲：“聪明的男生会穿外套，聪明的女生
临近大学毕业，凤姐和一男生工作还没着落，心中很是着急。这不，俩人一同去人才交流市场投简历。一单位招聘主管问凤姐：“那是你男朋友？”凤姐满脸通红，不置可否，主管点点头说：“还含羞呢，我们录用你了！”凤姐不解：“不用面试了？”“面试通过了！你连找男朋友这样的困难都能解决了，还有啥能难得住你呢？”主管欣赏地说。
两个杀人狂魔伏法，在阴间依旧在互相炫耀自己的战绩：“我杀了二十几个人。”“我在战争中杀了一百多人。”“那算什么？我发动大起义杀了八百万人。”一个面相很凶的人狞笑着说。“你是谁？”头两个人问。“我是黄巢。”那个人回答说。头两个人一听，马上拜伏在地。
警:开门！小姐:睡觉呢谁啊？警:扫黄！小姐:我和我老公出来玩。扫你妹啊！警:那你开门啊。让我看看。小姐在房内紧急和客人对好了信息。三分钟后开门。警和小姐突然目瞪口呆。小姐:是你啊！那天你好厉害！坏死了。。警:卧槽怎么是你！我不是打电话让你今晚大查别出来了么。小姐:有你照着我怕啥。警:这次我保不了你了。小姐往身后一看:你们都来了啊！！好
