刘半仙一进小饭馆就听几个人在那吵吵，原来是今天一穷客人吃饭没要汤，吃着的时候噎着了，就从旁卓吃馄饨的那位要了半碗馄饨汤，吃馄饨的那位吃完了不给钱，让穷客人给付了，两人吵着让店老板给评个理，那位吃馄饨的说：“这吃馄饨全仗着这馄饨汤，这汤让他吃了就得他付钱！”老板也在那附和着：“可不是这个理吗，谁叫你喝人家的汤来着！”刘半仙没掺和他们的事，而是坐在了饭桌前：“老板给我也来份馄饨！”
夫妻俩散步看到一女的跪在街上，老婆：老公，你看那女的。说着就上前……老公：一定是假的，不要相信……老婆：我才不管是不是假的……老公拖住老婆：你傻了啊？你要上当了……老婆一甩手：尼玛，你怎么知道我上当了，我就想知道她的护肤品在哪买的……你看她在街上风吹日晒，皮肤还那么好……
1、刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的，老板抽口烟，忧郁的看着我说：老命，这个没切开卖过啊2、昨晚有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道:别碰我，我是有老婆的人了！到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！不说了，挑礼物去了。3、有一次和女友吵架…女友一脚把我踹到床下…我索
年轻牧师问老牧师：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以对教民说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”年轻牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地补充道：“然后你再说：她就是我的母亲！”年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他对教民说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”教民们都吃惊地望着他！他很得意，却把词忘了。接着他说：
1、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”2、一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”3、偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡。
快下夜班时，张强火急火燎地跑来了，正好和大头撞个满怀。“你吃错药了吧？”大头被撞得脑袋更显大了。“，十万火急，快借车我用一下，要出人命了。”张强喊。“出什么情况了？”大头问。“我老婆眼睛还没好，下班后自己走着回家了。”“奥，虽然有月亮，眼睛不好也看不清路。”大头恍然大悟。“我不担心那个——我老婆披着头发，一身白衣，左眼用眼罩子罩住了，万一半路上遇到个胆小的
武大郎跟西门庆一起喝酒。喝到兴起，武大郎说：“你知道我为什么生得这样矮么？”西门庆：“为什么？”武大郎：“因为我是儿童节那天出生的，所以一辈子就跟儿童差不多高！”西门庆道：“你这么一说，还真有些道理。知道吗，我是植树节那天出生的！”武大郎：“植树节？那你是专门搞绿化的么？”西门庆：“是啊，我专门给别的男人头上搞绿化！”
有次我们动物园一大批人去郑家面馆吃面和炒饭。那家面馆卖炒饭要附送海带汤的，我当时觉得海带汤不好喝，而吃了炒饭之后嘴里不舒服，遂拿起海带汤喝了两口进嘴里像刷牙一样漱了两下，然后把汤吐回了碗里。这时，我一个兄弟以迅雷不及掩耳叮当盗铃之势拿起勺开始盛我的海带汤喝了起来，边说“我的喝完了，喝点你的”。他的速度太快了，我无法阻止他，只好眼睁睁的看见他把我的呕吐物给喝进去了。而且事后他居
1.老婆：现在的男人都学会出轨了，你呢？老公：我不能。老婆：为什么不随波逐流啊？老公：我挣得钱不都在你那里么，万一出轨了，我的钱不就都归你一人了。我可不傻。2.老婆：我就喜欢花你挣的钱。老公：我也喜欢挣钱给你花。老婆：咱俩不愧为两口子。老公：早晚一天我会因挣钱累死，你会应为花钱累死。老婆：阴曹地府，咱再合作。老公：好，你挣钱，我
精神病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想：“要医治她，一定要从了解她开始。”于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了！老太太说道：“请问一下，你也是香菇吗？”
