儿子：爸爸，你有跟妈妈打过架吗？爸爸：没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢...儿子：妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？爸爸：妈妈有跟别人打过架吗？儿子：有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢....爸爸：在哪里打架呀？儿子：在你和妈妈的床上啊。。。
1.老王去相亲。老王:“我有房有车，月收入过万，你愿意和我交往吗？”女:“当然愿意了，你是做什么的？”老王:“做梦，专门发白日梦的”2.病人:“医生，你什么时候帮我拆线？”医生:“当你付清医药费时”病人:“可医药费不喜欢你，你叫我怎么忍心？”医生:“那你叫我怎么忍心拆散你身上那两口子？”
1、☆猫咪终于二次上岗——去给耗子挠痒痒。2、☆楼市越来越鬼，世上的男人随之越来越水。3、☆你总说不好玩，所以你一直玩不好生活。4、☆钱虽然不是问题，但关键是问题靠钱不能解决。5、☆我趴下扶地也不会服你，特么，不就是喝高了嘛！6、☆鲜花扎在花环上是祝福，要是扎在花圈上就是送葬。7、☆人都说早起的鸟儿有虫吃，可早起的
赵小明去相亲。第一个女孩看到他，觉得他太难看，委婉的说道：“其实我觉得咱们两没有夫妻相，还是算了吧！”赵小明叹了口气道：“想不到我饱读诗书，竟然还是没人喜欢！”女孩听了叹口气说：“俗话说人丑就该多读书，也难怪你饱读诗书了！”赵小明愕然！第二个女孩见了赵小明，倒是不觉得他丑，问他：“你平时上下班是专车接送么？”赵小明若有所思道：“是啊，好几十万的车！”女
一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱....小偷屏住呼吸，津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....小偷心生一计，摸到房间的开关后猛地一按，然后大吼一声：谁在我家哼哼啊啊？戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去....一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭
老婆在家中和老公准备办派对，老婆要求老公提水桶到沙滩上去捡一些蜗牛。丈夫只好拿着水桶去沙滩了，但是丈夫却在沙滩上邂逅了一位性感女郎！结果一晚上都没有回家！第二天早上，他醒来惊呼：“完了！我老婆的派对！”说罢，他迅速穿好衣服，拿起水桶，冲向家里！由于跑的太快，快到家的时候，不小心摔掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛！此时，怒气冲冲的老婆走了出来，准备教训丈夫！丈夫急中生智
记得大学的时候，食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了。我们走到一对姐姐旁边，死党给我使了眼色，说：“我渴了，你去弄点喝的去。”我心领神会，出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，然后把绿茶倒到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。回来后，我递给死党，说：“给，还热的呢。”周围人纷纷投来诧异的目光。死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：“你是不是上火了，有点
尼玛，你怎么这么浪费？怎么了？你看看，你这烟缸里，个个烟头都还有这么长呢……哥们，你这就不懂了吧，这就叫过好日子的时候，要想着苦日子……什么意思？尼玛，到了月底，没有钱买烟了，这些不就起作用了吗？老婆一到家，老公：看老婆，我把所有的事情都做好，怎么样，奖励一个……老婆走上来亲了一个……老公：嗯，不响，再来一个……老婆有亲了一个……老公
老唐在楼下和一邻居老头聊天，老头兴奋地说：“我今天一大早捡了一百元，怪不得左眼老是跳！看起来‘左眼跳财’还是挺灵的嘛！”老唐听了，忙说：“别只顾高兴，很可能是假的。”那老头拿出来仔细一看，还真是假的，问老唐：“你怎么知道是假的，你丢的？”老唐：“这还不简单，因为你的左眼是假的！”老头摸摸他的假左眼，郁闷的不吱声了。。。
1、蚯蚓：最牛特工，一潜伏就是一辈子，且毫无怨言。2、蜘蛛：最忠于职守的网管，有事没事，总爱到网络上转转，看看。3、黄鼠狼：最懂得中国礼仪之道的大儒，即使不过年，也争抢着给大鸡小鸭们拜年。4、鲤鱼：最牛高考生，只要跳过龙门，便可脱胎换骨。5、蜻蜓：最牛的空姐，甭管长的歪瓜还是裂枣，生下来就是干空姐的料儿。6、蚂蚱：最欢快的江南tyle舞者，纵使到了深秋，也抓紧每
