1、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。艹！还真把老娘当平板啊！2、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴，钱剩很多？”“不，他唱的是：我的工资又在何方？！”3、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项
1、被迫加班几个月后，忽然爱上了周末加班的感觉：早上路上空空荡荡，公司大楼也冷冷清清，既没有老板上司的在身后追杀鞭策，上班过程也非常自由，到了下午5点差不多就能回家……..2、一同事，老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说：哦，好。第二天开始真的没来了。结果，第三天来了。3、同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子学成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸
1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？2、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。”我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”3、老婆：我不想上班了，我要去旅行。老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃
1、老婆：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”老公：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”2、老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！老婆：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。3、老婆：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”我回答。老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”4、聚餐结束，回到家里，老婆：“没想到你在生
1、因为小姨子的幼儿园离我家近，她就住在我这儿，今天她姐正好没在家，。睁眼已是早上七点，马上就要迟到了，她赖在床上就是不起，经过我的软磨硬泡，她终于离开了被窝，不经意看到床单湿了一大片，我就数落她：“这么大个人了还尿床，怎么去教你们园里的那些小朋友...？？？2、一考生迟到了31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”;另一考生附合：“对，还没迟到半小时”;众多考生把自己
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”2、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫
1、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈。小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看，好高的房子啊！”我想着这姑妈不会是住乡下的吧……进了电梯，小表妹更是兴奋的叫了起来:“妈妈妈妈，你看！电梯耶~”唉，果然是一个乡下的小丫头啊！那这两天作为姐姐的我！就带她好好在城里面转转咯！！后来她们走了我才知道……哦，原来她们住别墅~2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就
1、不表白可以做朋友，做朋友就可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那就不用还钱了···神回复：借不到钱，完！2、恋爱七年，分手三年后，手机莫名接到短信，很熟悉的电话号码：明天我要嫁人了，谢谢你给过的青春，希望你一生都平平安安，我缓缓的将车停在一旁，放下窗户，向她城市的方向望去，脑中思绪万千，人生又有多少个十年呢，拿起电话，喂：“妈，周末我想回家，还有上次你安排的相亲对象，是不是跟我同
1、语文老师要求国庆假期写一篇作文，小明是这样写的：“爸爸妈妈带我自驾游，我们每天到一个新景点，听妈妈说这叫服务区。”2、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”3、小孩A：“你只有一个哥哥？”小孩B：“对，只有一个！”小孩A：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。4、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，
1、谁能想到，秃顶又叫没毛病。2、自杀的人越多，自杀的人就越少。3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。4、洗了一天的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！5、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。6、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！7、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。8
