1、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，十一假期景区路边一起当老板。2、双节假期里，无论宴会喝酒还是相亲见面，一定要多喝万能的热水，少听没边的承诺。3、“国庆节准备去哪里看风景？”“朋友圈。”4、上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，想想都心碎！横批：家里待着5、我：“今年国庆8天长假，能出去玩实在是太爽啦，那些上班族的人
1、你们学校校风如何？很大。2、床，请自重，放开我！我可是有课的人！3、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格。。。4、好紧张啊，马上开学就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。。。5、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。6、我学的是神圣的知识，你们居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污，坚持让人无法忍受！！！7、高中发短信都是“上课了
1、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。2、理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。3、阻止我成绩提高的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。4、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！5、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。6、当女人们说出“重要的不是外观，而是内在”这句话时，我
1、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。2、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。3、终于想明白为什么一看书就头痛了，原来是密集恐惧症。。。4、假期时，生病也坚持去上网；上学时，打个喷嚏都觉得像癌症晚期~5、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么。。。6、作为一群晚上连星星也看不到几颗的宿舍楼居民，整天讨论星座实在是太喜感了。7、什么鸡
今天早上上班坐公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什
在湖北荆门有两个蒙面盗贼张某和刘某，抢了银行逃跑，已经听到警车的声音了，必须偷辆车才可能走脱。正好门边停着辆马自达6和速腾2.0。张某说偷马6，刘某说：你不懂车！速腾，德系高性能轿车，当然选它！于是打破玻璃偷了速腾。速腾果然高性能，湖北警察的富康1.4不是对手，转眼就被甩没影了。两个盗贼回到农村家中，将速腾在谷仓里藏好，张某说：“德国车果然牛逼，今天全靠它了！还好没偷日本车!”说完两人美美地睡
1、一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑的合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？？？”老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！”我。。。2、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆
1、总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。2、如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。3、你们去想，这个块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张假币啊！这是HD开头的咯！4、一下课，总会听到一句话：走，看妞去。5、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。6、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！7、我好想用梦温暖你的眼角让你不再流泪
1、看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混泥土，一脸尘土。。。问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗。。。这演的是那一出？我迷茫中。。。2、如何毁掉一个人的十一长假“不着急要，10.8号早上给我就行”3、昨晚在公司食堂吃饭，我去的有点晚，笼屉里的馒头就剩两个！就招呼做饭的大姐再拿出点。大姐说:那不还有两个，也不凉。我笑着说道:我觉得那两个馒
1、“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看‘妙’是什么构成的？”2、女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！3、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管
