1、正在杀只豆腐，请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。2、“沙师弟，行李呢？”“被抢了”“师父的白龙马呢？”“也被枪了”“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”“他们说是市容管理处的”“城管。。。”3、司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”然后。。。然
1、小明对小红说：“你要把我亲的怀孕了，你要负责任”。小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！2、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话
1、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。2、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力，致自己。3、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。4、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。5、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！6、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。7、曾经有
01、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”➤营业员：“二百元。”➤顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”➤营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”02.一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。➤测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。➤大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”03.赌城边上的一个生意人在街上碰到
1、好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好！2、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支、烧杯10块、试管5块！3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。4、班上有个女生期末考试考了60分，默默流泪，我安慰她：“别难过了，这分数好歹比你颜值高。”5、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友、女朋友的。而我就比较牛B了，我吃不饱！6、在抄同
1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。。。。2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。刚开始还没多想，现在想想他不
1、英语考试，小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试才考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下…”2、幼儿园吃饭的时候，一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：＂你怎么把饭碗掉地上的？＂只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭、菜活生生的扣在了桌子上，并
1、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：“你再这样我就告老师了。”我说：“无所谓，你爱告不告。”然后，她举起了手……老师：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”2、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……3、一所学校决定在某个
1、老师：“小刚，你来回答一下，形容一个人聚精会神，眼睛瞪的很大，用什么词！”小刚：“眼有神！”老师：“四个字！”小刚：“死不瞑目！”老师：“。。。。。。。”2、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，他妈见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。同学：妈，习惯了，不抽不得劲。她妈会心一笑，然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说：为娘也习惯了，不抽不得劲！3、幼师一枚…今天一位家长跑
1、女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”3、女儿幼儿园组织活动。老婆没时间，我带着女儿参加。坐我旁边的是一个美女妈妈，特别漂亮，我没事就多看了几
