有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一女生新鲜人举手发问："如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？""对！"教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问："那为什么它吃起来不是甜的？"一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，涨红了脸，拿起课本，一句话也没
15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙
2、晚饭过后，女友神秘兮兮的问；老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？以为是什么呢，就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！尼玛原来是这样啊！...3、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：“你怎么了？”老公揉揉眼，说：“我梦见我又结婚了。”老婆乐了：“那多好啊，你哭啥？”老公苦着脸说：“可新娘还是你。。。”4、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂
1,今天在公园里溜达，听见树林里有动静，过去一看，果然是一男一女在打~野~战！我盯着看了几秒钟，被男子发现了，他大喊：“你干吗？”天啊，幸福来得太突然了，我一边解开裤子一边走过去说：“干,这……真的可以吗？”2,一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！…3,关羽冲进帐来：“被包围了，大哥
1、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办？”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”2、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？”3、老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？”老公：“儿子到了鲁管的
1、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？为嘛？2、有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，怎么几个月了，在这里找到了？3、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直
1、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！2、最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没？老婆回答我说：没呢，不饿！3、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬……4、和暗恋的女神聊天，她说：“最近喜欢一个人。”我问：“谁啊。
1,老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！2,看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公：“老公，你看我像哪家银行的代言人啊？”老公不加思索地说：“建(贱)行！”3,产科的一个护士妹妹很漂亮，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？护士妹妹终于忍无可忍答到：遗传的！4,昨天晚上停电，老婆这么怕热的人居然比我还冷静，过了几分钟，
1,今天去餐厅吃饭，见一朋友吃饭吃的很香，我也买了一份一样的饭菜，吃了一口，很难吃，我就问朋友：“你吃着这饭很好吃吗？”他说：“不好吃。”我说：“那你怎么吃的那么快，口还那么大？”他来了句：“长痛不如短痛！”2,在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧，小鸟。背后一男人对我叫道：你个傻逼，谁让你把我家鸡往天上扔的。3,朋友今天生了个小男孩
