1,同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？”2,极品男和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”极品男告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来......”3,放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问
1、“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”“我就想验证一句话…”“哦，什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”2、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”3、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月1
1,我男朋友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了，他一把揽过我，一脸灿烂：“嗨，没事，我早就告诉他们你有香港脚不能脱鞋了。”2,我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗？”3,大学的事，晚上一哥们在食堂打饭排队的时候，不小心把前面大一女生的
1、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？2、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！3、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！4、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？5、总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。6、你站在那别动，我飞奔过去！7、你给我听着，我爱你～～记好了啊！8、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！9、全天下所有好东西都该属于我，包括你在
1,在学校的时候，小胖是个很喜欢纸巾的人，一天跑去小卖部，跟老板说：“我要买纸巾”。“纸巾今天刚卖完了”，小胖生气地说：“我要一百个纸巾”。第二天，小胖又来了。老板拿出了一百个纸巾,说：“给”，小胖说：“我只要一个”。老板当时高血压晕倒了。2,老师：以后写文章不要自称笔者，因为现在没有人用笔。学生：那应该叫什么？老师：键人。学生：哦。那些只用鼠标的呢?老师：鼠辈。学生：可是，现在大家都
1,一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”2,小鸡问母鸡“妈妈，今天可否不用下蛋，带我出去玩啊？”母鸡道：“不行的我要工作。”“可你已经下了许多的蛋了”小鸡问。母鸡意味深长的对小鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站，如果没蛋下，主人就该杀鸡吃肉了。孩子你要记住：存在是因为价值创造！淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。”3、一
1,老师：同学们，你们最喜欢珍惜时间名言有那些？同学：春宵一刻值千金！老师：…………2,男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”女：“对不起，本姑娘不含酒精！”3,上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。有人说喂它干豆子，然后灌水，撑死它。还有人说拿鞭炮捆它身上点燃炸死它。意见无法统一，僵持不下时一哥们咬着牙说：“让它吃点咱食堂的饭，恶心死它。”4,隔壁寝室聊天：
出差前和老婆大吵了一架，坐上车后冷静地想了想，感觉骂她的话有些过分了，正准备打个电话跟她道歉，她先发来了一条短信：“你走得这么急，哮喘的药带上了吗？”我一摸口袋，暗叫一声不好，并故作犯病回道：“没呢！我已经开始喘了，怎么办？”几秒钟后短信回来了：“哦，那我就放心了！”不能理解的二货
1、一美女应聘空姐，面试官想考考其反应能力：“如果你从高空坠落，你会怎样？”美女：“我会捂住裙子。”2、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭神秘兮兮凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“但说无妨。”展昭说：“你……是不是亲了包大人？”3、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了，就
男：这么晚还没有睡觉呀？女：还没呢。男：我在假日酒店男：你有男朋友么？女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。“有病！”“那算了，祝早日康复！”6,朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖~~娼被抓，我赶紧跟老婆解释："别信，我嫖娼从未被抓过。"据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充
