从前有个人叫姜晓帆，不会写的字都用O来写，有一天，他爸爸生病了，他写了一封信。亲爱的老O，听说你生O了，你要好好养O，不要随便下O。你亲爱的儿子姜晓O。因为爸爸不认识字，就让邻居来读，邻居以为○是蛋，就高声念到:亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋。你亲爱的儿子姜晓蛋。爸爸听后，当场晕倒。真正的天然沙发
初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”。。。。初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象
1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀？”父亲：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是
1、适合偷看美女；2、开会睡觉象沉思；3、用眼药水会比较省；4、风景名胜：一线天；5、作弊老师不容易发现；6、可以天天看宽荧幕电影；7、不会被人说见钱眼开；8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是
1.因为我的睡眠很好，每次在公司午睡时，我都睡得很死，然后我同事每次看我睡得跟猪一样，不是往我嘴里塞名片，就是往鼻孔里插香烟。终于有一次，苍天有眼啊苍天有眼；我们去拍外景拍了一个早上，大家一到公司都累得不行，一个接一个地睡着了。正好那会儿，我不知道吃了什么，屁特别多，心想“你们死定了，我要让你们尝尝我的慢性毒屁”，接着我就把屁股贴在他们脸上准备挨个地让他们尝尝，俗话说“响屁不臭，臭屁不响”，我放
老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。一老大爷走到卖西红柿的摊前问：“多少钱一斤？”摊主回答：“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说：“一斤半，三块七。”大爷说：“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说：“一斤二两，三块钱。”我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空
2,去看望坐月子的闺蜜，宝宝要吃奶了，闺蜜就喂他吃奶，结果宝宝就一直哭，也不吃奶了！我正纳闷呢，闺蜜冲她老公大喊大叫“你TMD刚才吃什么了！”她老公弱弱的说“泡椒凤爪”。。。。。。额！我当时没反应过来，过一会才知道，笑死我了！你们明白了吗？3,有条微博说贫乳有好处，胸越小快感越强。我试了一下是真的，才抓了两下，公车上那个陌生女孩就兴奋得直叫救命4,甲女：风好大哦、乙女：对啊！好危险啊
一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在
1。.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)2。提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。16.一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”
【开学第一天的绯闻】刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”
