1、晚上吃酒,一男同事给我说:知道吗?我曾经亲过咱公司最漂亮的xxx的嘴。第二天上班,我问xxx有没有这事儿,她说:“他亲过我的嘴?!他那是在吹牛b!”我。。。2、今天我上班迟到了,却在电梯里遇到了经理,原来经理也会迟到,哈哈哈哈!经理笑了笑说:“世界就是这么有意思,你迟到了我就能扣你工资,而你看见我迟到了,你却一点办法也没有。”3、刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码
1、情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。2、以前人们说,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。现在不一样了,如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚,可能是真爱,因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。3、没有人可以永远无条件的陪伴着你,要知道,下雨天的时候连影子都会缺席。4、如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释:是在派出所指认嫌疑人。5、年轻人
1、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了。。。2、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。。。3、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,
1、恋爱的时候,一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候,屁都能成为两人在一起不合适的理由。2、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。3、女生撞衫后,如果她穿着没自己好看,心里会有些小小的优越感,但不会表露出来。如果她穿着比自己好看,心里就会有些失落,也不会表露出来,只是回家后,这件衣服基本上会压箱底了。4、女汉子必须做运动!为什么呢?1.如
1、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王,现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的!2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们,已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!3、有两个2b上厕所都忘了带纸,拉玩屎了都不好意思走,两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长,有一个说话了:“都干了快走吧。”4、有人告诉我福建人hf不分,我上
1、今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟,我还没邀功呢,她调侃说:战场都清理好了啊!快说那女的是谁?2、男孩对女孩说:“好无聊啊,我给你说个关于我弟弟的故事吧?”女孩:“好啊,你说!”男孩:“算了,太长了!”女孩:“那我给你说个关于我妹妹的故事吧?”男孩:“我很想听。”女孩:“算了,反正你永远也碰不到她。”3、给女
1、女:你长得这么帅,各方面条件也不错,怎么还是单身?男:可能大家都觉得我这样的人不应该是单身,所以都没考虑我吧。2、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,女友说为什么都那么傻,没看到同伴都死了吗!我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗!3、a:“之前我生了一场大病,结果男友就离我而去。”b:“什么病?”a:“公主病。”4、隔壁搬来一个眼镜型男,我真的好欢喜。刚刚,就刚刚有
1、一个人坐在公园发呆,突然一男子上来搭讪:“美女,给你一百块钱,能不能让我看看你胸?”于是我收了钱,将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态,居然有人喜欢看我凶。。。2、别人家女朋友是这样的:亲爱哒,给我点纸巾,人家想去洗手间。而我女朋友是:喂!给我纸!老娘请你吃屎!!!3、晚上男友正玩游戏,我拿着手机凑过去说:“老公!你看我这张自拍漂亮吗?”他瞟了一眼,说:“不漂亮!”老娘啪的把手机砸
1、第一次和女友啪完后我问她:“感觉老公怎么样?”女友很娇羞,回答说真大。我正高兴呢,又听她接着说:“针再大也是针。”2、对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”她笑笑,说:“看来你是真傻。”3、一对小情侣吵架,女的说:我越来越讨厌你,看到就烦。男的回到:我也是。这是女的袖子一
超好笑的内涵段子集锦1、上班太惨了,坐牢还有减刑,上班只有加班。2、当你毫无保留的信任一个人,最终只会有这两种结果,不是生命中的那个人,就是生命中的一堂课。3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发,坚强!4、美国就是中国的蛋蛋,中国步子迈的大一点,它就嫌疼。5、你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一天,他的羊吃饱了