1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的xxx的嘴。第二天上班，我问xxx有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛b！”我。。。2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码
1、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。2、以前人们说，不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。现在不一样了，如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚，可能是真爱，因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。3、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的时候连影子都会缺席。4、如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释：是在派出所指认嫌疑人。5、年轻人
1、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。2、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。3、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，
1、恋爱的时候，一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候，屁都能成为两人在一起不合适的理由。2、世界上有两种女孩：一种是长得漂亮的，一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。3、女生撞衫后，如果她穿着没自己好看，心里会有些小小的优越感，但不会表露出来。如果她穿着比自己好看，心里就会有些失落，也不会表露出来，只是回家后，这件衣服基本上会压箱底了。4、女汉子必须做运动！为什么呢？1.如
1、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟弟妹、嫂子们睡个觉都像偷情似的！2、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了！租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作！3、有两个2b上厕所都忘了带纸，拉玩屎了都不好意思走，两个人蹲的腿都麻了。蹲的时间太长，有一个说话了：“都干了快走吧。”4、有人告诉我福建人hf不分，我上
1、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？2、男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你说！”男孩：“算了，太长了！”女孩：“那我给你说个关于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想听。”女孩：“算了，反正你永远也碰不到她。”3、给女
1、女：你长得这么帅，各方面条件也不错，怎么还是单身？男：可能大家都觉得我这样的人不应该是单身，所以都没考虑我吧。2、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！3、a：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。”b：“什么病？”a：“公主病。”4、隔壁搬来一个眼镜型男，我真的好欢喜。刚刚，就刚刚有
1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态，居然有人喜欢看我凶。。。2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”他瞟了一眼，说：“不漂亮！”老娘啪的把手机砸
1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”女友很娇羞，回答说真大。我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”她笑笑，说：“看来你是真傻。”3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。男的回到：我也是。这是女的袖子一
超好笑的内涵段子集锦1、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班。2、当你毫无保留的信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。3、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发，坚强!4、美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。5、你是砍柴的，他是放羊的，你和他聊了一天，他的羊吃饱了
