1、男:要不是因为宝宝,我早就和你离婚了!女:要不是因为宝宝,我们根本就不会结婚!2、熟人介绍相亲,我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机,点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨,女方脸红红的,好像在生气。。。我心里暗喜,突然她一拍桌子:“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人,那我也不用装了,老板,给我来份臭豆腐!”3、店家:“美女,喜欢就试一下”妹子:“美女?谁是美女!!!别人都喊女神,
1、我这人挺害羞的,不信你亲我一下,我害羞给你看。2、曾经有人说:马云给你一亿让你吃一坨屎,你能给他吃破产了!告诉你们!这是不可能的!谁都做不到!太tm难吃了,咽不下去啊。。。3、本人是干工地的,今天大中午在工地上听一大哥咆哮说:“tmd,感觉被这太阳强j,不仅自己托衣服,还被搞的满头大汗。”我尽无言以对。4、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,说明你这人真tm小心眼。5、今天有个朋友跟我
1、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”2、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”3、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你
1、媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。媳妇:妹的,看老娘不打死你!!2、晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”2b老公说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”3、表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。4、感冒咳嗽一直不好,今天
看懂的顶一个喽家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它[洗,效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了(看懂的顶一个)我学的语言我同学在我面前拽了几句电影里学的英文,我笑了,默默的说,我会的日语比你看到的英文还多。同学们乐不停班级里一对小情侣闹了气,男的吵不过女
1、时间过得真快,突然想起2016那年的3月,仿佛就是昨天!2、想趁清明节和女朋友去旅游,大家推荐一下,谁家的女朋友比较好!3、不要相信任何声音好听的妹子,凭什么?就凭我是送快递的。。。4、身为核心的管理人员之一,我觉得我的权力被架空了---每当有人申请入群的时候,我收到消息的时候,其他管理员已经同意了!5、老婆说我太懒,气的我直拍桌子:你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗?6、好
1、我对朋友说:给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。朋友:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!2、今天去健身房,一肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。出于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子~3、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。朋友:嘘嘘!轻点声!我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。我:啊?朋友:猪该多受打击啊。4、
1、朋友开车带我出去,路上稍有点堵,只见另一辆车到处加塞,有空就钻。朋友看了淡淡的说了句:“见缝插针!你老婆就不嫌你细么?”我。。。2、今天去当兵体检,大家脱的赤条条,军医,笑嘻嘻的问到:“有没有女朋友啊?”“没有。”“那转过去让我看看你有没有男朋友?”我。。。3、闺蜜吃饭,我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋,右手夹了个鸡蛋,狡黠的笑问:为什
1、花心被人骂,专心被人耍,真心被人骗,好心被践踏,这就是现实。。。2、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。3、原名:人民币昵称:钱别名;rmb,票子,毛爷爷原厂地:madeinchina制造商:中国人民银行功能主治:伤心,止痛及各种疑难杂症适用人群:中国人用法与用量:外用,多少随便不良反应:少用头痛、多用心痛用户评论:我一直都在用,大品
1、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。2、男人是不懂的时候装懂,女人是懂的时侯装不懂。3、女神对土豪说:娶了我吧,那样我们的后代都是神的子女。4、都说女人好色!女人好五种色:黄色周大福,白色苹果6,银色卡地亚,红色小陆虎,黑色小貂皮,彩色人民币!5、男人去岳母家,岳父岳母大鱼大肉的款待,客客气气的,只希望女婿能对自己的闺女好点;女人去婆家,要跟着忙前忙后的,如果像客人一样坐着等招待,婆