1、女:我感冒了。男:你多喝点热水。女:我胃疼。男:你多喝点热水。女:我肚子疼。男:你多喝点热水。女:我们分手吧。男:不要,我会伤心的。女:那你tm就多喝点热水啊!。。。。。。2、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。3、哥们儿结婚,陪着去
1、和一哥们谈喝酒,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”2、和哥们逛街,一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。我:看看你,狗都欺负你,却不敢欺负我!哥们:它才当狗几年,你都20多年了,肯定不敢咬前辈啊!我。。。3、女友在我面前炫耀她的手指很长!我握着她的手,谄媚道:“那你在单身的时候也能过得很幸福!”你别说,手长打屁股真疼
1、都说女人像猫,所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结,比如天猫!2、当女人问你衣服好不好看的时候,聪明的人就直接付款去了。3、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。4、对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!5、好男人,就是和女友吵架时,抱着必输的心态。---我女友这样教导我6、女同事聊天说找男朋友的标
1、你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。2、如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百!”保证立马见效。3、奶茶妹妹大学四门挂科,这是个很让人忧心
1、胸小的女生人缘更好,因为平易近人。2、女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。3、失望和生气怎么会一样,生气只是想被人哄,而失望是你说什么我都听不进去,开始理性思考这段感情存在的意义!4、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较乓坏悖5、所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男
1、潘浚鹤罱过的好么?女神:挺好的呀。潘浚旱是我听说你被高富帅甩了呀。女神:你tm都知道了还问我好不好?潘浚汉呛恰!!2皇抢玻我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!2、闺蜜跟我抱怨:“我男朋友每次到关键时刻就不行,好像是几年前和别人的时候,突然受到惊吓、留下了阴影导致的。。。”“难道是漂娼被pol.ice突然查房吓的了?”“不是,是他快gc的时候,前女友突然爆炸了。。。”3、今天
逗比男女让你爆笑不已1、回家路上,老婆打来电话,让我给她买包夷妈巾回去。来到超市,正愁买哪种好呢!热心的导购美女过来给我推荐了一款,我问:“这种好吗?”“好用,我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了:“我不信,你拿出来我看下……”2、结婚典礼上,他对她说“对不起。我…”她说“我知道,你真正喜欢的是伴郎吧。”他皱眉:“你怎么会这样想呢?”说完转身拉起了司仪的手。3、女神嫁给了潘浚挥谑
笑料百出精彩内涵段子1、单位裁人,“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了,弄出个“人力资源优化”,挺上档次的。2、早起的鸟儿有虫吃,殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。3、所谓贫富差距就是:有钱的玩嫩模,没钱的只能玩玩倒模。4、你只看到有些人表面上风光无限,却不知道,他们在背地里,也是顺风顺水呢。5、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。6、社会就像火锅,我们是肥牛,刚进去,就老了。笑料百出精
1、a:“明天小明结婚你去吗?”b:“我tm连我爸妈结婚都没参加,还去他的?”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话:美女,请你尽量把脖子往前伸,双下巴我们不好修。。。3、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。4、第一次与女友到饭馆吃饭,我有点紧张
1、老板,我不会砍价,我只会砍人,价钱你说多少吧!2、公交车播放温馨提示:请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部,自觉下车。3、今天等公交的时候,看着眼前车来车往,疾驰而过的各种名车,内心有点失落,又激动不已,大奔,宝马,路虎,法拉利。。。。。。心中暗暗发誓!我还年轻,只要我够努力,总有一天,我会把全部的车标都记住。4、现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说:“你能把你的手机号给我