1、每位员工发馒头作为年终奖,寓意“蒸蒸日上”。2、我等皆为“浊世”之人：分红，买楼，还做梦。3、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的4、漂亮的去征婚相亲，一般的已结婚生子，难看的成网络红人。5、没有钱，这辈子只能给你提供两间房，永久产权的，一个...叫左心房，一个叫右心房。6、一朋友玩漂流瓶，签名道：“我晕啊....今天捞了一个海星，一只螃蟹，一条鱼，这餐桌真丰盛啊。”7、
1、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡!2、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平!3、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!!室友：你做错题了～4、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢
1、最爱你的人是我，你怎么舍得我挨饿，在我最需要你的时候，没有做一顿饭就走。2、每当听到公交车上提醒，严禁携带超长，超大，超重等物品上车，都紧张的摸向裤裆，千万别被发现了。3、本人有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的，便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。4、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
1、爱是可以超越时间和空间的，所以哪怕ta近在眼前，ta的爱也可能远在天边。2、那些20多岁的小妖精听好了：如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子，去勾引我那40岁左右的老公，就别怪我对你50岁的老爹下手了！3、男：“我很丑～～可是我很。。。”女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”4、为什么女人看韩剧会被说层次低，男人看av就不会被说？因为男人清楚地知道那只是av，而女人往往搞不清那只是韩剧。
1、今天女友打电话说她昨天一天就吃了一顿饭，我就很心疼的批斗了她，最后她个二货告诉我“我一顿吃了三顿的量”，乖乖，杂没撑死你呢！！！2、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。3、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把
1、女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”潘浚骸白急干叮俊女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”潘磕贸隼矗一脸不舍：“这袋方便面调料包是我晚上冲汤喝的，给你吧。”2、男：“亲爱的你别生气，我学b说话给你听。”女：“那快说吧！”男：“那快说吧！”3、女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第
1、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专
1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!2、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市答:“有。”老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”然后就听老妈对着
1、18岁：捧着一本诗集靠在窗前对月吟诗，幻想梦中的白马王子。28岁：抱着《婴儿喂养指南》逐字逐句地啃，做梦都是嗷嗷待哺的婴儿。38岁：摊开一堆辅导班资料仔细研读，头疼孩子该上哪一个。48岁：啥是诗？2、18岁：一头乌黑亮丽的长发飘逸在身后，迷倒了多少痴情的目光。28岁：把长发剪成短短的男仔头，省得儿子的小手老揪。38岁：顶着一头蓬乱的短发，睡眼惺忪地扯着孩子奔走在兴趣班之间。48岁
1、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”“胖啊，那就算了……有多胖？”“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了……”“谁tm允许你说我男朋友胖了？！”2、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”“哪首歌呢？”“《算什么男人》”3、对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”她二货男友回了句：“是。。是我煮
