1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。2、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。3、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”当想了想刚要答应,我爸对我
1、公司女潘克怠鞍凑展湃怂档摹女子无才便是德’的话,我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了!”我去。。。2、我有两个铁哥们儿,昨天,他俩为一个女的大打出手,一个进了医院,一个进了派出所。那女的昨天伤心的大哭一顿之后,今天开开心心的打扮一番出去约会了。3、办公室女同事发现她老公有小三了,特别伤心。我安慰她说男人都这样,她问我也是这样么?我说是,她就亲上来了。。。4、朋友胆小,不敢去和女
1、情人节那天,我在群里发了一个红包,结果3个铁哥们都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个潘磕薪裉烀辉蓟帷!结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的铁哥们的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。2、男的向她女友发短信抱怨:“你说喜欢枚瑰,我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水,我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你买1万的蒂芙尼。
1、男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!2、情人节,带女友去吃牛排,女友再三对服务生交待“要十分熟,”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感,十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”3、同事老婆吃火腿肠泡面,她把面都吃了,说火腿肠吃不下了,
1、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。我好奇问:小心什么?闺蜜说:小心拉大便沾到屎。2、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达,我问闺蜜,如果遇到色狼怎么办!闺蜜淡定的说:没事,让你先挑!3、我家母狗发情,一闺蜜开玩笑说:“丢根木棍给它会不会缓解一下?”另一闺蜜神回复:“有些事儿,请不要站在自己的角度看问题好吗?”4、闺蜜:我的脚磨破了……我:怎么弄得?闺蜜
以下故事发生在中国的考车现场,学过车的同志们应该听说过,放在这里让大家都回顾一下:学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残,直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿,戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出1.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例):“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。
1、儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!!!我。。。2、儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀???”“因为幼儿园里有安全通道。”3、吃喜酒回来抱怨没吃饱,外甥女说:够不到菜可以站起来啊,桌子不转人可以转啊。站起来走一走,转个圈就吃饱了
1、“我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”“我不喜欢你!”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的,我刀都带来了!”2、跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!”她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?”我淡定
1、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。2、潘浚“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!”潘亢敛挥淘サ耐痰袅艘幻队脖遥然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到胃了。。。”3、陪女朋友看恐怖电影,演
1、明明是国语,却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。2、贱货数学,毁我青春,拉我总分,伤我自尊。3、考完英语听力,我悟出一个人生道理:有些话,只说给懂的人听。4、数学考试要求带科学计算器,拿错带了可以发声计算器,全考场只听见,归零归零。。。5、费劲巴拉算了一道数学选择题,经过精密计算,紧密思考,灵活运用,举一反三,耗时十分钟,终于算出了准确答案!然后看选项吧,尼玛连边都不着,算了。。。前几道